الغيث
25-07-2001, 02:16 AM
تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كان هذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألته عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف .
القاضي : ما هي تهمتك ؟ المتهم : سرقة حبل طوله متر ونصف . القاضي (باستغراب) : وهل قدمت للمحاكمة بتهمة سرقة هذا الحبل القصير . المتهم : نعم سيدي ، وكان في آخره بقره
القاضي : لماذا أطلقت طلقتين ناريتين على حماتك ؟ المتهم : وماذا أفعل يا سيدي ، لم يكن في المسدس سوى طلقتين
ضاق أحد المحامين ذرعاً من القاضي الذي أغلق في وجهه كلّ المنافذ ، وأخيراً التفت إلى موكّلته بثورة وغضب ، وقال لها : -ماذا قال لك المتّهم ؟ قالت : - قال لي كلاماً بذيئا لا يصح أن يسمعه رجل محترم . فقال المحامي : إذن فليسمعه القاضي
سأل القاضي الزوجة : -لماذا تريدين الطلاق ؟ فأجابت : - لأن زوجي حيوان ! قال القاضي : - لماذا تزوجته ؟ - لأنني لم أكن أعرف في بادئ الأمر أنه حيوان لهذه الدرجة ! فرّد الزوج على الفور : - كذابة يا سيّدي ، كانت عارفة .
--------------------------------------------------------------------------------
- القاضي للمتهم : كسرت الكرسي على رأس حماتك ؟ - المتهم :إني آسف يا سيدي على كسر الكرسي !
دخل أحد الشهود إلى المحكمة وكان أصلع ومبتور الساق … فسأله القاضي عن حادثه كان شاهداً فيها ، فقال : والله يا سيدي القاضي عندما شاهدتُ الحادثة وقف شعر رأسي ورجفت ركبتاي . فصرخ فيه القاضي : أخرج بره أنت شاهد زور
الأب : إذا ضربت أختك ثانية ً ستنام بغير عشاء
الابن : شكراً يا والدي على هذه الملاحظة في المرة القادمة سأضربها بعد العشاء
الزبون : هل المظلة هذه،من النوع الجيد الذي يعمر طويلاً؟.
البائع : نعم،بشرط أن تحفظها من الشمس والمطر
المدرس: أيهما أقرب إلى بلدنا. الصين أم القمر؟
التلميذ: القمر.
المدرس: لماذا القمر؟
التلميذ: لأن القمر نراه أما الصين لا نراها
واحد خرب جهازه وراح به لقريب له عشان يفرمته ويصلحه ومن الطفا قه وطا سلك الجهاز وطاح منه في الدرجة وعينه تناظر بكل حسرة ألم وهو ينظر على هاك الجهاز وقال في وقتها من القهر : أصلا أنا ناوي اشتري واحد يديد احسن منه.
في صعيدي نط من فوق سور المدرسة ليه؟؟؟؟؟ يبي يدرس في الخارج
في صعيدي يدرس فوق السطح ليه؟؟؟ يبي يدرس دراسات عليا
فيه واحد تزوج شغالته ليه ؟ عشان ياخذ راتبها
فيه نمله حصلوها ميته على الشاطئ ليش؟؟؟؟
من ضحايا تايتنك
مرة فى حمار و حمارة تسابقوا فسبقت الحمارة الحمار فقال الحمار
مبروك يا حمارة فقالت الحمارة حسن الفاظك يا حمارررررررررررر
اعتاد رجل أعمى أن يذهب إلى الجزار ويختار بنفسه قطع اللحم الممتاز وكان الجزار يندهش من ذكاء هذا الأعمى وفي يوم من الأيام أراد الجزار أن يختبر ذكاء الأعمى فعلق نفسه مكان اللحم ولما جاء الأعمى أخذ يتحسس على الجزار مكان اللحم جزءاً جزءاً ثم قال :يا معلم هل ذبحتم اليوم حماراً؟
ذهب رجل إلى أحد الأصدقاء وكان اسمه(مطر)فطرق الباب:فسأله صاحب المنزل من الطارق؟
فأجابه :أنا مطر.
قال صاحب المنزل:انتظر حتى تتوقف.
أحتج أحد الآباء عندما رفض مدير المدرسة الخاصة قبول ابنه لأنه غبي...فقال الأب محتجاً للمدير ابني ليس غبياً اسأله لتختبر ذكاءه.
سأل المدير التلميذ قائلاً:من أين يولد البقر الصغير؟
أجاب التلميذ:من الدجاج.
فهتف الأب:أرأيت لقد أجاب وحده دون أن يخبره أحد بشيء.
تعجب الصحفي من اللاعب لأنه يستحم قبل أي مباراة.
فسأله:لماذا تستحم دائماً قبل بداية أي مباراة.
أجابه اللاعب :حتى أسجل أهدافاً نظيفة.
سألت الفتاة أخاها الصغير:
لماذا تدق الأبواب بالمسامير هكذا؟
أجاب الأخ:لأنني سمعت أن الامتحانات على الأبواب.
اتهم أحد الأغبياء قصير النظر بجريمة قتل وحكم عليه بالإعدام وفي قاعة المحكمة بعد النطق بالحكم سأل القاضي المتهم:هل ترغب في أن تقول شيئاً بعد هذا الحكم ؟قال: أنني قد تعلمت درساً قاسياً أرجو أن يفيدني في المستقبل.
تعالت أصوات الجالسين في المحكمة بضجة شديدة فهتف القاضي غاضباً:من لا يصمت سوف أخرجه من القاعة..
عندئذ سكت كل الحاضرين على حين انفجر المتهم ضاحكاً بأعلى صوت مثيراً أكبر ضجة ممكنة.
همس الأول للثاني:هل تحتفظ بسر سأخبرك به؟
فقال الثاني:بكل تأكيد فنحن أصدقاء منذ زمن طويل.
فقال الأول:هل يمكنك أن تقرضني مائة ريال؟
فقال الثاني:ولا كأني سمعت شيئاً فاطمئن.
fm بقره رافعة ذيلها ليش؟؟؟ تسمع إمارات
لاعب كرة قدم سمع عن وفات والد زميل له ...فذهب إليه ليعزيه فقال له:هارد لك
واقاضي دخل المحكمة...ورفع الجلسة بيد واحدةحد رجع في كلامه.....خبط اللي وراه
أعمى تزوج عمياء فأنجبا غلاماً أعمياه من كثرة تلمس وجهه.
اشترى غبي ملعقة...ليقلب بها ذكرياته.
أراد بعض الخبثاء لرجل بخيل أن يتعذب....فمزقوا أمامه جنيهاً
سائق أتوبيس....قلبه وقف ....نزل يدفه.
في واحد(حب) طحنوه
عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في أولاده متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة سوف أعطيه أكبر تفاحة منها.
فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك.
فاستغرب الأب ..وقال:عجباً ..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟
صعد ثلاث مجانين فوق أكتاف بعضهم وعندما شاهدهم مدير المستشفى أصابه غضب شديد فصاح فيهم :ما هذا الذي تفعلونه؟
فقال أولهم:نحن مبنى من ثلاثة أدوار.
فصفعه المدير على وجهه فقال المجنون الثاني للثالث :فلتنزل إلى الطابق الأول لترى من يطرق الباب.
شاهد بعض الناس مجنوناً يكتب خطاباً فسألوه الناس لمن تكتب هذا الخطاب أيها الرجل؟
فأجابهم :أكتبه لنفسي.
فسألوه :وماذا تكتب لنفسك في الخطاب؟
فأجابهم :وكيف أعرف المكتوب في الخطاب ...وهو لم يصلني بعد؟
بخيل جداً قال لابنه: اذهب وأحضر مطرقة من عند الجيران .
فذهب الابن ولم يجد مطرقة لدى الجيران فعاد إلى والده و أخبره بذلك فقال له والده :
إذن أحضر المطرقة التي عندنا
أقام أحد البخلاء و يدعى سليمان عرساً لابنه وكان العرس خالياً من الطعام و الشراب أو أي شيء آخر فانصرف المدعوون جائعين وكان أحدهم شاعراً فكتب يصف العرس:
مات في عرس سليمان من الجوع جماعة لم يكن ذلك عرساً إنما كان مجاعة
سأل الوالد ابنه:لماذا ضربت أولاد الجيران؟
فأجابه الصبي:لقد كنت أتدرب على مسألة حسابية.....فجمعت أولاد الجيران ,ثم قسمتهم ...وأخيراً ضربتهم حتى تكتمل المسألة.
رزق مدرس العلوم ابناً جميلاً...
فقالت له زوجته :ماذا تريد أن نسميه؟
أجابها الزوج:سامي أكسيد الكربون.
ذهب مريض يشكو من أسنانه إلى طبيب أسنان,وعندما شاهد الطبيب أسنانه المجوفة صاح في دهشة:هذا أكبر تجويف رأيته في حياتي...أكبر تجويف رأيته في حياتي.
فقال المريض غاضباً:ولماذا تكرر عبارتك ؟
فأجابه الطبيب:أنا لم أكرر شيئاً..فالعبارة كانت هي صدى الصوت الآتي من التجويف.
سأل القاضي المتهم:أين تسكن؟
قال :مع زوجتي.
القاضي :وأين تسكن زوجتك؟
قال:معي.
القاضي:وأين تسكنان أنت وزوجتك؟
قال:مع بعض.
القاضي : ما هي تهمتك ؟ المتهم : سرقة حبل طوله متر ونصف . القاضي (باستغراب) : وهل قدمت للمحاكمة بتهمة سرقة هذا الحبل القصير . المتهم : نعم سيدي ، وكان في آخره بقره
القاضي : لماذا أطلقت طلقتين ناريتين على حماتك ؟ المتهم : وماذا أفعل يا سيدي ، لم يكن في المسدس سوى طلقتين
ضاق أحد المحامين ذرعاً من القاضي الذي أغلق في وجهه كلّ المنافذ ، وأخيراً التفت إلى موكّلته بثورة وغضب ، وقال لها : -ماذا قال لك المتّهم ؟ قالت : - قال لي كلاماً بذيئا لا يصح أن يسمعه رجل محترم . فقال المحامي : إذن فليسمعه القاضي
سأل القاضي الزوجة : -لماذا تريدين الطلاق ؟ فأجابت : - لأن زوجي حيوان ! قال القاضي : - لماذا تزوجته ؟ - لأنني لم أكن أعرف في بادئ الأمر أنه حيوان لهذه الدرجة ! فرّد الزوج على الفور : - كذابة يا سيّدي ، كانت عارفة .
--------------------------------------------------------------------------------
- القاضي للمتهم : كسرت الكرسي على رأس حماتك ؟ - المتهم :إني آسف يا سيدي على كسر الكرسي !
دخل أحد الشهود إلى المحكمة وكان أصلع ومبتور الساق … فسأله القاضي عن حادثه كان شاهداً فيها ، فقال : والله يا سيدي القاضي عندما شاهدتُ الحادثة وقف شعر رأسي ورجفت ركبتاي . فصرخ فيه القاضي : أخرج بره أنت شاهد زور
الأب : إذا ضربت أختك ثانية ً ستنام بغير عشاء
الابن : شكراً يا والدي على هذه الملاحظة في المرة القادمة سأضربها بعد العشاء
الزبون : هل المظلة هذه،من النوع الجيد الذي يعمر طويلاً؟.
البائع : نعم،بشرط أن تحفظها من الشمس والمطر
المدرس: أيهما أقرب إلى بلدنا. الصين أم القمر؟
التلميذ: القمر.
المدرس: لماذا القمر؟
التلميذ: لأن القمر نراه أما الصين لا نراها
واحد خرب جهازه وراح به لقريب له عشان يفرمته ويصلحه ومن الطفا قه وطا سلك الجهاز وطاح منه في الدرجة وعينه تناظر بكل حسرة ألم وهو ينظر على هاك الجهاز وقال في وقتها من القهر : أصلا أنا ناوي اشتري واحد يديد احسن منه.
في صعيدي نط من فوق سور المدرسة ليه؟؟؟؟؟ يبي يدرس في الخارج
في صعيدي يدرس فوق السطح ليه؟؟؟ يبي يدرس دراسات عليا
فيه واحد تزوج شغالته ليه ؟ عشان ياخذ راتبها
فيه نمله حصلوها ميته على الشاطئ ليش؟؟؟؟
من ضحايا تايتنك
مرة فى حمار و حمارة تسابقوا فسبقت الحمارة الحمار فقال الحمار
مبروك يا حمارة فقالت الحمارة حسن الفاظك يا حمارررررررررررر
اعتاد رجل أعمى أن يذهب إلى الجزار ويختار بنفسه قطع اللحم الممتاز وكان الجزار يندهش من ذكاء هذا الأعمى وفي يوم من الأيام أراد الجزار أن يختبر ذكاء الأعمى فعلق نفسه مكان اللحم ولما جاء الأعمى أخذ يتحسس على الجزار مكان اللحم جزءاً جزءاً ثم قال :يا معلم هل ذبحتم اليوم حماراً؟
ذهب رجل إلى أحد الأصدقاء وكان اسمه(مطر)فطرق الباب:فسأله صاحب المنزل من الطارق؟
فأجابه :أنا مطر.
قال صاحب المنزل:انتظر حتى تتوقف.
أحتج أحد الآباء عندما رفض مدير المدرسة الخاصة قبول ابنه لأنه غبي...فقال الأب محتجاً للمدير ابني ليس غبياً اسأله لتختبر ذكاءه.
سأل المدير التلميذ قائلاً:من أين يولد البقر الصغير؟
أجاب التلميذ:من الدجاج.
فهتف الأب:أرأيت لقد أجاب وحده دون أن يخبره أحد بشيء.
تعجب الصحفي من اللاعب لأنه يستحم قبل أي مباراة.
فسأله:لماذا تستحم دائماً قبل بداية أي مباراة.
أجابه اللاعب :حتى أسجل أهدافاً نظيفة.
سألت الفتاة أخاها الصغير:
لماذا تدق الأبواب بالمسامير هكذا؟
أجاب الأخ:لأنني سمعت أن الامتحانات على الأبواب.
اتهم أحد الأغبياء قصير النظر بجريمة قتل وحكم عليه بالإعدام وفي قاعة المحكمة بعد النطق بالحكم سأل القاضي المتهم:هل ترغب في أن تقول شيئاً بعد هذا الحكم ؟قال: أنني قد تعلمت درساً قاسياً أرجو أن يفيدني في المستقبل.
تعالت أصوات الجالسين في المحكمة بضجة شديدة فهتف القاضي غاضباً:من لا يصمت سوف أخرجه من القاعة..
عندئذ سكت كل الحاضرين على حين انفجر المتهم ضاحكاً بأعلى صوت مثيراً أكبر ضجة ممكنة.
همس الأول للثاني:هل تحتفظ بسر سأخبرك به؟
فقال الثاني:بكل تأكيد فنحن أصدقاء منذ زمن طويل.
فقال الأول:هل يمكنك أن تقرضني مائة ريال؟
فقال الثاني:ولا كأني سمعت شيئاً فاطمئن.
fm بقره رافعة ذيلها ليش؟؟؟ تسمع إمارات
لاعب كرة قدم سمع عن وفات والد زميل له ...فذهب إليه ليعزيه فقال له:هارد لك
واقاضي دخل المحكمة...ورفع الجلسة بيد واحدةحد رجع في كلامه.....خبط اللي وراه
أعمى تزوج عمياء فأنجبا غلاماً أعمياه من كثرة تلمس وجهه.
اشترى غبي ملعقة...ليقلب بها ذكرياته.
أراد بعض الخبثاء لرجل بخيل أن يتعذب....فمزقوا أمامه جنيهاً
سائق أتوبيس....قلبه وقف ....نزل يدفه.
في واحد(حب) طحنوه
عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في أولاده متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة سوف أعطيه أكبر تفاحة منها.
فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك.
فاستغرب الأب ..وقال:عجباً ..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟
صعد ثلاث مجانين فوق أكتاف بعضهم وعندما شاهدهم مدير المستشفى أصابه غضب شديد فصاح فيهم :ما هذا الذي تفعلونه؟
فقال أولهم:نحن مبنى من ثلاثة أدوار.
فصفعه المدير على وجهه فقال المجنون الثاني للثالث :فلتنزل إلى الطابق الأول لترى من يطرق الباب.
شاهد بعض الناس مجنوناً يكتب خطاباً فسألوه الناس لمن تكتب هذا الخطاب أيها الرجل؟
فأجابهم :أكتبه لنفسي.
فسألوه :وماذا تكتب لنفسك في الخطاب؟
فأجابهم :وكيف أعرف المكتوب في الخطاب ...وهو لم يصلني بعد؟
بخيل جداً قال لابنه: اذهب وأحضر مطرقة من عند الجيران .
فذهب الابن ولم يجد مطرقة لدى الجيران فعاد إلى والده و أخبره بذلك فقال له والده :
إذن أحضر المطرقة التي عندنا
أقام أحد البخلاء و يدعى سليمان عرساً لابنه وكان العرس خالياً من الطعام و الشراب أو أي شيء آخر فانصرف المدعوون جائعين وكان أحدهم شاعراً فكتب يصف العرس:
مات في عرس سليمان من الجوع جماعة لم يكن ذلك عرساً إنما كان مجاعة
سأل الوالد ابنه:لماذا ضربت أولاد الجيران؟
فأجابه الصبي:لقد كنت أتدرب على مسألة حسابية.....فجمعت أولاد الجيران ,ثم قسمتهم ...وأخيراً ضربتهم حتى تكتمل المسألة.
رزق مدرس العلوم ابناً جميلاً...
فقالت له زوجته :ماذا تريد أن نسميه؟
أجابها الزوج:سامي أكسيد الكربون.
ذهب مريض يشكو من أسنانه إلى طبيب أسنان,وعندما شاهد الطبيب أسنانه المجوفة صاح في دهشة:هذا أكبر تجويف رأيته في حياتي...أكبر تجويف رأيته في حياتي.
فقال المريض غاضباً:ولماذا تكرر عبارتك ؟
فأجابه الطبيب:أنا لم أكرر شيئاً..فالعبارة كانت هي صدى الصوت الآتي من التجويف.
سأل القاضي المتهم:أين تسكن؟
قال :مع زوجتي.
القاضي :وأين تسكن زوجتك؟
قال:معي.
القاضي:وأين تسكنان أنت وزوجتك؟
قال:مع بعض.