المبتسم
01-05-2001, 05:24 PM
كان القس يسير في الطريق عندما رأى بعض الصبية يجتمعون حول كلب، فسألهم: ماذا تفعلون؟قال أحدهم: هذا الكلب ليس ملكاً لأحد، وكل يوم يأخذه واحد منا إلى بيته، ولكننا ندخل في مسابقة في الكذب والذي يقول أكبر كذبة يأخذه.قال القس غاضباً: ولكن يا أولادي لا يصح أن تقولوا الكذب. عندما كنت في مثل سنكم لم أكن أكذب أبداً!وهنا تنهد أحد الصبية قائلا: حسنا. أنت تكسب. أعطوه الكلب
قال الشرطي للزوج الذي أبلغ عن اختفاء زوجته التي كانت تزاول هواية الغطس:لدينا أخبار سيئة، وأخرى جيدة، وأخرى عظيمة بخصوص زوجتك.قال الرجل: ابدأ بالأخبار السيئة.قال الشرطي:لقد عثرنا على جثتها على الشاطئ هذا الصباح.وبعد أن تمالك الزوج نفسه من الصدمة قال:وما هي الأخبار الجيدة؟قال الشرطي:عندما أخرجنا جثة زوجتك من الماء كان قد علق بها كمية كبيرة من الجمبري والمحار اللذيذ،قال الزوج:وما هي الأخبار العظيمة؟قال الشرطي: سنخرجها مرة أخرى في الصباح
ظهر جني لرجل وزوجته في الستين من عمرهما وعرض عليهما أن يمنحهما أمنية واحدة، فقال الرجل: أريد أن تصبح زوجتي أصغر مني بثلاثين سنة!وهنا جعل الجني عمره تسعين سنة
كانت الكنيسة تقيم جنازة لامرأة ماتت لتوها، وبعد انتهاء المراسم سار حملة النعش خارجين من الكنيسة، وفي أثناء سيرهم اصطدموا بأحد الجدران فاهتز النعش هزة قوية، ثم سمعوا تأوهات خفيفة صادرة من داخله، ففتحوه فوجدوا المرأة تفيق من غيبوبة كانت قد دخلت فيها.وعاشت المرأة عشر سنوات، ثم ماتت، وفي الكنيسة نفسها، وبعد انتهاء مراسم الجنازة، حمل الرجال النعش، ولكنهم قبل أن يقتربوا من الحائط نفسه صاح بهم زوجها: احترسوا من هذا الجدار
كان القبطان يمتحن طالباً بحرياً فسأله: لو هبت عاصفة فماذا تفعل؟قال الطالب: ألقي بالمرساة (الهلب)قال القبطان:وماذا تفعل لو هبت عاصفة ثانية؟قال الطالب: ألقي بالمرساة الثانيةقال القبطان:وماذا تفعل لو هبت عاصفة ثالثة؟قال الطالب:ألقي بالمرساة الثالثة،قال القبطان متعجباً: ومن أين ستأتي بكل هذه المراسي؟قال الطالب: من نفس المكان الذي تأتي أنت منه بالعواصف
خرج الرجل من قاعة السينما يتبع امرأة كان قد رآها بالداخل مع كلبها، فتوجه نحوها وقال لها:معذرة على تطفلي، ولكني لاحظت رغماً عني أن كلبك كان متأثراً بالفيلم، فكان يبكي عند المشاهد الحزينة ويضحك عند المشاهد المضحكة، كما لو كان يفهم أحداث الفيلم. ألا ترين ذلك غريباً؟قالت المرأة:نعم أراه أمراً غريباً، خصوصاً أنه لم تعجبه قصة الفيلم عندما قرأها قبل ذلك
رأى رجل امرأة تحاول القفز مع طفلها الرضيع من الطابق العاشر في مبنى يحترق، وتصرخ طالبة العون من الناس الذين تجمعوا تحت المبنى ينظرون إليها. تقدم الرجل نحو المبنى وصاح مخاطباً المرأة:ألقي طفلك! سوف ألتقطه وإلا مات معك! أعطه فرصة للحياة!صاحت المرأة:أخاف ألا تتمكن من التقاطه فيموت من السقطة!قال الرجل: لا تخافي! إنني حارس مرمى المنتخب القومي! إنني أحرس مرمى المنتخب منذ عشر سنوات ولم يدخل مرماي هدف واحد!قالت المرأة: ولا هدف واحد؟ هل أنت واثق من ذلك؟قال الرجل:نعم، الجميع يعرفون أنني أفضل حارس مرمى في العالم. لا تخافي. ألقي بالطفل!وما إن قال ذلك حتى اتخذ الوضع الذي يتخذه حراس المرمى عادة عندما يستعدون لصد كرة قوية، فباعد بين قدميه قليلاً وثنى ركبتيه، ومد ذراعيه في الهواء استعداداً لالتقاط الطفل. وهنا تشجعت المرأة وألقت بطفلها. ولكن طرف رداء الطفل علق في ساعة المرأة في اللحظة الأخيرة فانفلت الطفل في اتجاه غير الذي ألقته فيه. وهنا صرخت المرأة في ذعر واحتبست أنفاس الواقفين في الأسفل وهم يرون الطفل يغير اتجاهه مبتعدا عن حارس المرمى العملاق. ولكن حارس المرمى العملاق يظل ثابتاً في مكانه ينتظر اللحظة المناسبة، حتى يصبح الطفل على مسافة أقدام قليلة من الأرض، وهنا يقفز حارس المرمى العملاق قفزة هائلة يمسك بالطفل بيده اليمنى قبل أن يلمس الأرض، ثم يضمه إلى صدره وهو طائر في الهواء ليحميه من أثر السقطة، ثم يسقط به إلى الأرض سليماً معافى.وارتفعت أصوات الوقوف جميعاً في هدير صاخب مشجعين حارس المرمى العملاق، الذي وقف على قدمه في هدوء ممسكاً بالطفل في يده اليمنى كما يمسك بالكرة، ورفع يده اليسرى في الهواء محيياً الجماهير، ثم، وبرشاقة بالغة، استدار إلى الجهة الأخرى، ثم ألقى بالطفل في الهواء أمامه ثم ركله ركلة أطاحت به في الهواء إلى ارتفاع ستين متراً إلى الجانب الآخر من الطريق
ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام ! فرد السباك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين
في عائلة ما بتخلف الا بنات ولما اجاهم ولد اجل بشع كتير لدرجة انهم بكرهوه بالبيت وما حد بقدر يطلع في وجهه ولا ابوه حتى في يوم حملته امه وراحت على السوق حتى تشتري اغراض دخلت على محل لبيع الخضار والفواكه ولما كانت تشتري هي راح صاحب الدكان يلاعب في الولد ويضحكله اطلعت ام الولد وحكت للبايع اول مرة واحد بلاعبه وبمزح معه ولما اجت تروح اعطله صاحب الدكان حبة موز اطلعت ام الولد وحكت والله ما بحبش الموز مش متعود فقال صاحب الدكان ايه...!!! اول مرة بشوف قرد ما بحبش الموز
الأول : كم مرة تحلق في الشهر ؟ الثاني : 350 مرة ، الأول : لماذا ؟ هل أنت مجنون ؟ الثاني : أبداً أنا حلاق
كان مرة فلاح عنده أرانب وجزر ذهب وحطم أسنان الارانب لكي لا يأكلوا الجزر. فرجع ثاني يوم إلى البستان ووجد الجزر مأكول فذهب اليهم يسألهم :كيف أكلتم الجزر وأنا حطمت أسنانكم؟ فقالوا: هيه ...مصيناهم مص
مره استاذ طلب من طالب انه يعد اربع شغلات فيها حليب ردالطالب :جبنه وزبده وبقرتين
واحد راح على مطعم فسأل صاحبه في عندك الف حبة فلافل فقال له :لا ما في فعاد له ثاني يو م وسأله عندك الف حبة فلافل فقال له :لا ما في الف حبة في خمسين حبة فقال له ما بنفع وبقي الرجلان على هذا الحال لمدة اسبوعين فقرر صاحب المطعم أن يعمل الف حبة فلافل وجاء الرجل كالعادة وسأله في عندك الف حبة فلافل فقال له بثقة نعم في عندي فقال له طب بتقابلني اذا بتبيعهم
الرجـل :الله يخليك حطلي 999 حبة فلافل ، صاحب المطعم :طب خليهم 1000، الرجل:حرام عليك مين بده ياكلهم
في مرة شرطي وهو في الخدمة لاقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله :سيدي لقيت قرد وين أوديه قال الضابط : على حديقة الحيوانات ،غاب الشرطي ساعتين ورجع هو والقرد ، قاله الضابط شو اللي رجعك ؟ ، قاله سيدي وديته على حديقة الحيوانات أوديه هسه على الملاهي؟
مرة أستاذ رياضيات ومعلمة رياضيات تزوجو جابو ولد متساوي الساقين
في مرة واحد راح على محل حلويات وحكالةعندك كنافة ببصل فحكالة صاحب المحل لا رد رجعله كمان مرة وسألو نفس السؤال فحكالو لا واكثر من مرة بيجي علية وبيسألو عندك كنافة ببصل فزهق صاحب المحل منه وقرر يعمله كنافه ببصل ولما اجا عليه وسألو عن الكنافه قالو نعم عندي كنافه ببصل فقالو الرجل... يع
المعلم: ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر ؟ التلميذ:معلما …المعلم: لماذا؟؟؟ التلميذ:لكي أضرب ابنك مثلما ضربتني
مره مدرس انجليزي يقول لتلاميذة ما معنى كلمة سرير بالانجليزي فرفع احدهم اصبعه قائلا بد فقال لة حطلي اياها في جملة فقال لة بدي انام
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل صاحب المحل : بكم هذا ؟ قاله : ب 900 دينار . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالمصاري . قاله صاحب المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه ويش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق . المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟ قالها : " أفكر أجيب فيديو
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا ! قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه ) بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه ) المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم قال : تمويه
محامي رفع قضية طاحت عليه
مدرس اتجوز مدرسه كتبوا كتابهم على السبورة
واحد كان يشتغل جرسون في قهوه واتوسط له واحد من اصحابه حتى يشتغل حاجب بالمحكمة. وفي أول يوم بوظيفته الجديده دخل القاضي القاعة وطلب من الحاجب ينادي على الشاهد الأول " سعيد سعيد علي". زعق الحاجب – الجرسون سابقا - : اثنين سعيد و واحد علي
سأل المعلم تلاميذه : ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ : إن – أن – لعل – ليت – كيت ، قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ : من اخوات ان ولكن من أم أخرى
وقف عند بائع بطيخ :بكم البطيخة ، البائع:بعشر ، الشاب:والبطختين؟ ، البائع:بـ 15 ، فوقف الشاب إلى جانب المحل، إلى أن جاء واحد اشترى بطيخة ودفع عشرة ، عندئذ تقدم الشاب:هذه خمس دراهم واعطني البطيخة الثانية
سكران دخل على صيدلية فقال للصيدلي : اعطيني سندوش فلافل ، فقال الصيدلي بعصبية هادي صيدلية مش مطعم ، فدخل سكران تاني ، وسأل ايش القصة فقال له الصيدلي القصة ، السكران التاني : سيبك منه أعطيني سندوش شورمة
أمرأة تأخر عنها زوجها في أحد الليالي .. فـقلقت عليه وأتصلت على أمها وأخبرتها بأنها قلقة على تأخر زوجها .. وقد يكون قد بات مع أمرأة أخري غيرها .. فـقالت الأم : تفائلي يا أبنتي بالخير .... يمكن أنه قـد دعـسته سيارة
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
-------------------------------------------------------------------------------
قال الشرطي للزوج الذي أبلغ عن اختفاء زوجته التي كانت تزاول هواية الغطس:لدينا أخبار سيئة، وأخرى جيدة، وأخرى عظيمة بخصوص زوجتك.قال الرجل: ابدأ بالأخبار السيئة.قال الشرطي:لقد عثرنا على جثتها على الشاطئ هذا الصباح.وبعد أن تمالك الزوج نفسه من الصدمة قال:وما هي الأخبار الجيدة؟قال الشرطي:عندما أخرجنا جثة زوجتك من الماء كان قد علق بها كمية كبيرة من الجمبري والمحار اللذيذ،قال الزوج:وما هي الأخبار العظيمة؟قال الشرطي: سنخرجها مرة أخرى في الصباح
ظهر جني لرجل وزوجته في الستين من عمرهما وعرض عليهما أن يمنحهما أمنية واحدة، فقال الرجل: أريد أن تصبح زوجتي أصغر مني بثلاثين سنة!وهنا جعل الجني عمره تسعين سنة
كانت الكنيسة تقيم جنازة لامرأة ماتت لتوها، وبعد انتهاء المراسم سار حملة النعش خارجين من الكنيسة، وفي أثناء سيرهم اصطدموا بأحد الجدران فاهتز النعش هزة قوية، ثم سمعوا تأوهات خفيفة صادرة من داخله، ففتحوه فوجدوا المرأة تفيق من غيبوبة كانت قد دخلت فيها.وعاشت المرأة عشر سنوات، ثم ماتت، وفي الكنيسة نفسها، وبعد انتهاء مراسم الجنازة، حمل الرجال النعش، ولكنهم قبل أن يقتربوا من الحائط نفسه صاح بهم زوجها: احترسوا من هذا الجدار
كان القبطان يمتحن طالباً بحرياً فسأله: لو هبت عاصفة فماذا تفعل؟قال الطالب: ألقي بالمرساة (الهلب)قال القبطان:وماذا تفعل لو هبت عاصفة ثانية؟قال الطالب: ألقي بالمرساة الثانيةقال القبطان:وماذا تفعل لو هبت عاصفة ثالثة؟قال الطالب:ألقي بالمرساة الثالثة،قال القبطان متعجباً: ومن أين ستأتي بكل هذه المراسي؟قال الطالب: من نفس المكان الذي تأتي أنت منه بالعواصف
خرج الرجل من قاعة السينما يتبع امرأة كان قد رآها بالداخل مع كلبها، فتوجه نحوها وقال لها:معذرة على تطفلي، ولكني لاحظت رغماً عني أن كلبك كان متأثراً بالفيلم، فكان يبكي عند المشاهد الحزينة ويضحك عند المشاهد المضحكة، كما لو كان يفهم أحداث الفيلم. ألا ترين ذلك غريباً؟قالت المرأة:نعم أراه أمراً غريباً، خصوصاً أنه لم تعجبه قصة الفيلم عندما قرأها قبل ذلك
رأى رجل امرأة تحاول القفز مع طفلها الرضيع من الطابق العاشر في مبنى يحترق، وتصرخ طالبة العون من الناس الذين تجمعوا تحت المبنى ينظرون إليها. تقدم الرجل نحو المبنى وصاح مخاطباً المرأة:ألقي طفلك! سوف ألتقطه وإلا مات معك! أعطه فرصة للحياة!صاحت المرأة:أخاف ألا تتمكن من التقاطه فيموت من السقطة!قال الرجل: لا تخافي! إنني حارس مرمى المنتخب القومي! إنني أحرس مرمى المنتخب منذ عشر سنوات ولم يدخل مرماي هدف واحد!قالت المرأة: ولا هدف واحد؟ هل أنت واثق من ذلك؟قال الرجل:نعم، الجميع يعرفون أنني أفضل حارس مرمى في العالم. لا تخافي. ألقي بالطفل!وما إن قال ذلك حتى اتخذ الوضع الذي يتخذه حراس المرمى عادة عندما يستعدون لصد كرة قوية، فباعد بين قدميه قليلاً وثنى ركبتيه، ومد ذراعيه في الهواء استعداداً لالتقاط الطفل. وهنا تشجعت المرأة وألقت بطفلها. ولكن طرف رداء الطفل علق في ساعة المرأة في اللحظة الأخيرة فانفلت الطفل في اتجاه غير الذي ألقته فيه. وهنا صرخت المرأة في ذعر واحتبست أنفاس الواقفين في الأسفل وهم يرون الطفل يغير اتجاهه مبتعدا عن حارس المرمى العملاق. ولكن حارس المرمى العملاق يظل ثابتاً في مكانه ينتظر اللحظة المناسبة، حتى يصبح الطفل على مسافة أقدام قليلة من الأرض، وهنا يقفز حارس المرمى العملاق قفزة هائلة يمسك بالطفل بيده اليمنى قبل أن يلمس الأرض، ثم يضمه إلى صدره وهو طائر في الهواء ليحميه من أثر السقطة، ثم يسقط به إلى الأرض سليماً معافى.وارتفعت أصوات الوقوف جميعاً في هدير صاخب مشجعين حارس المرمى العملاق، الذي وقف على قدمه في هدوء ممسكاً بالطفل في يده اليمنى كما يمسك بالكرة، ورفع يده اليسرى في الهواء محيياً الجماهير، ثم، وبرشاقة بالغة، استدار إلى الجهة الأخرى، ثم ألقى بالطفل في الهواء أمامه ثم ركله ركلة أطاحت به في الهواء إلى ارتفاع ستين متراً إلى الجانب الآخر من الطريق
ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام ! فرد السباك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين
في عائلة ما بتخلف الا بنات ولما اجاهم ولد اجل بشع كتير لدرجة انهم بكرهوه بالبيت وما حد بقدر يطلع في وجهه ولا ابوه حتى في يوم حملته امه وراحت على السوق حتى تشتري اغراض دخلت على محل لبيع الخضار والفواكه ولما كانت تشتري هي راح صاحب الدكان يلاعب في الولد ويضحكله اطلعت ام الولد وحكت للبايع اول مرة واحد بلاعبه وبمزح معه ولما اجت تروح اعطله صاحب الدكان حبة موز اطلعت ام الولد وحكت والله ما بحبش الموز مش متعود فقال صاحب الدكان ايه...!!! اول مرة بشوف قرد ما بحبش الموز
الأول : كم مرة تحلق في الشهر ؟ الثاني : 350 مرة ، الأول : لماذا ؟ هل أنت مجنون ؟ الثاني : أبداً أنا حلاق
كان مرة فلاح عنده أرانب وجزر ذهب وحطم أسنان الارانب لكي لا يأكلوا الجزر. فرجع ثاني يوم إلى البستان ووجد الجزر مأكول فذهب اليهم يسألهم :كيف أكلتم الجزر وأنا حطمت أسنانكم؟ فقالوا: هيه ...مصيناهم مص
مره استاذ طلب من طالب انه يعد اربع شغلات فيها حليب ردالطالب :جبنه وزبده وبقرتين
واحد راح على مطعم فسأل صاحبه في عندك الف حبة فلافل فقال له :لا ما في فعاد له ثاني يو م وسأله عندك الف حبة فلافل فقال له :لا ما في الف حبة في خمسين حبة فقال له ما بنفع وبقي الرجلان على هذا الحال لمدة اسبوعين فقرر صاحب المطعم أن يعمل الف حبة فلافل وجاء الرجل كالعادة وسأله في عندك الف حبة فلافل فقال له بثقة نعم في عندي فقال له طب بتقابلني اذا بتبيعهم
الرجـل :الله يخليك حطلي 999 حبة فلافل ، صاحب المطعم :طب خليهم 1000، الرجل:حرام عليك مين بده ياكلهم
في مرة شرطي وهو في الخدمة لاقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله :سيدي لقيت قرد وين أوديه قال الضابط : على حديقة الحيوانات ،غاب الشرطي ساعتين ورجع هو والقرد ، قاله الضابط شو اللي رجعك ؟ ، قاله سيدي وديته على حديقة الحيوانات أوديه هسه على الملاهي؟
مرة أستاذ رياضيات ومعلمة رياضيات تزوجو جابو ولد متساوي الساقين
في مرة واحد راح على محل حلويات وحكالةعندك كنافة ببصل فحكالة صاحب المحل لا رد رجعله كمان مرة وسألو نفس السؤال فحكالو لا واكثر من مرة بيجي علية وبيسألو عندك كنافة ببصل فزهق صاحب المحل منه وقرر يعمله كنافه ببصل ولما اجا عليه وسألو عن الكنافه قالو نعم عندي كنافه ببصل فقالو الرجل... يع
المعلم: ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر ؟ التلميذ:معلما …المعلم: لماذا؟؟؟ التلميذ:لكي أضرب ابنك مثلما ضربتني
مره مدرس انجليزي يقول لتلاميذة ما معنى كلمة سرير بالانجليزي فرفع احدهم اصبعه قائلا بد فقال لة حطلي اياها في جملة فقال لة بدي انام
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل صاحب المحل : بكم هذا ؟ قاله : ب 900 دينار . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالمصاري . قاله صاحب المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه ويش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق . المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟ قالها : " أفكر أجيب فيديو
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا ! قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه ) بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه ) المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم قال : تمويه
محامي رفع قضية طاحت عليه
مدرس اتجوز مدرسه كتبوا كتابهم على السبورة
واحد كان يشتغل جرسون في قهوه واتوسط له واحد من اصحابه حتى يشتغل حاجب بالمحكمة. وفي أول يوم بوظيفته الجديده دخل القاضي القاعة وطلب من الحاجب ينادي على الشاهد الأول " سعيد سعيد علي". زعق الحاجب – الجرسون سابقا - : اثنين سعيد و واحد علي
سأل المعلم تلاميذه : ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ : إن – أن – لعل – ليت – كيت ، قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟ التلميذ : من اخوات ان ولكن من أم أخرى
وقف عند بائع بطيخ :بكم البطيخة ، البائع:بعشر ، الشاب:والبطختين؟ ، البائع:بـ 15 ، فوقف الشاب إلى جانب المحل، إلى أن جاء واحد اشترى بطيخة ودفع عشرة ، عندئذ تقدم الشاب:هذه خمس دراهم واعطني البطيخة الثانية
سكران دخل على صيدلية فقال للصيدلي : اعطيني سندوش فلافل ، فقال الصيدلي بعصبية هادي صيدلية مش مطعم ، فدخل سكران تاني ، وسأل ايش القصة فقال له الصيدلي القصة ، السكران التاني : سيبك منه أعطيني سندوش شورمة
أمرأة تأخر عنها زوجها في أحد الليالي .. فـقلقت عليه وأتصلت على أمها وأخبرتها بأنها قلقة على تأخر زوجها .. وقد يكون قد بات مع أمرأة أخري غيرها .. فـقالت الأم : تفائلي يا أبنتي بالخير .... يمكن أنه قـد دعـسته سيارة
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
-------------------------------------------------------------------------------