ههههههههههههههههههههههه (( تحدي ))

مشكورين

أهلا بك أخي محب التحدي
و حذاري حذاري من هجوم مباغث عليك
من محبي النصر أو الأهلي و غيرهما من الفرقان

هدية لك يا مسمار عفوا سمار
حتى تعرف أن أختك زهرة الندى مسالمة
تقبلها مني بكل عنف و شدة

تستاهلين والله ميدالية زهر
:smart:


زهــــ نصير المرأة ـــــــــــر :think:

اي امن وأمان لاتكوني تشتغلي في قسم الشرطه بوظيفه توزيع شاي

إلى الان عايشين ولن نستسلم لأي عدوان سحلي

وسوف اذكر لكم نتائج النزال الذي كان بيني وبين زهرة الشوك :bomb:

وبالتفصيل الممل والدلائل القاسمه والقاطعه ان التمساح تفوق على السحلية و لدي دليل يؤكد كذب مصادر زهرة الندى في جلب الاخبار لهذا المنتدى المزهر بتماسيحه الخلابة :blink: اقصد المفترسة


انتظرونا وألصقوا وجوهكم على الشاشه حتى أأتي لكم بالخبر اليقين


يييييييععععععععع -------->لجنه التحقيق انت صدقت بَعد وجهك من الشاشة المنتدى كذا بتنتهي صلاحيته


اكرر:


انتظرونا وألصقوا وجوهكم على الشاشه حتى أأتي لكم بالخبر اليقين

وي وي وي وي وي خلصو الرجال من التقطيع بس مايهمك يالعميد :knight: في الطريق

تعاااااااااااااااااااااالو هنا
ضربات موجعة ورفع الراية البيضااااااااااااااء لالالالالالا الموضووووووووووووووووع فيه إنا
انا لااااااااااااااااااااااازم اشوف ايش الهرجة
وكلكم مشبوه فيكم
على فكرة خخخخخخخخخ لا تنسوا صاحب الشاي ؟؟؟؟؟؟ (( لقب جديد)) :shy:

حياك معانا لجنه التحقيق وان شاء الله تكون لي عون ضد مكافحه السحالي .....

تحياتي المقرمشة

خخخخخخخخخخخخ

الصراحة قوية منك زهر :bomb:















بس أنا أأيدك




الحميدي :knight:

بدأ عميد السحالي يستنجد بكل القوات مضحيا في سبيل ذلك بالنفس و النفيس
حتى أنه باع حصانه الخشبي الذي كان يتدرب عليه لخوض المعركة
و استل قلمه الذي يستخدمه كسيف بتار
فإذا به لا يخدش دبابة و لا نحلة و لا فأر
فتبرأ منه من يعرفونه خوفا من أن يجلب لهم العار
و هذا جزاء من لم يستمع لتحذيرات أخوه السمار
الذي اعتزل النزال و لاذ بالفرار

أعترف صراحةً انّي انسحبت ,,

ليس خوفاً او عجزاً ,, لا والله ,,

فلست الذي يخاف من "الضفادع"

ولا مَن يعجز عن صيد "السناجب"

ولكن لسبب وأسباب حاولت ارسالها لكِ اختاه عن طريق البريد ,, ولكن !


السمّار

طيب أخي المنسحب بغض النظر عن الأسباب أو السبب
أنا أعتذر لك شخصيا و لكل من شارك في الموضوع إن كنت سببت لأي عضو منكم أي إزعاج بردي عليه
علما أنني كتبت الموضوع بكل براءة فقوبلت بوابل من الهجمات الأخوية
فرددت عليها بالمثل ليس إلا
و في ضني لم أتعرض لأحد إلا بلازم رده علي
علما أخي السمار أنني في مزاحي لم أخرج عن حدود الأدب و الإحترام للجميع
حتى أنني لم أمثل أي عضو من الأعضاء بشيء إلا ردا على أخي الكريم مشرف الركن (العميد) بأبي السحالي و لم أستخدم اللهجة العامية و آثرت اللغة الفصحى
و لم أكثر حتى من استخدام الوجوه و حتى الصور في الردود و كان بإمكاني فعل ذلك بسهولة
أعتذر مرة ثانية للجميع عن أي إزعاج أو سوء فهم
تقبلوا تحياتي و احترامي
أختكم زهرة الندى

كل واحد يصلح سيارته والمسامح كريم





زهــــ معاهم معاهم ــــــــــــر

بالرغم من اني امتلك الحصان الخشبي والسيف الذي لايخدش فأر إلا انني هزمت السحالي هزيمه نكراء ودليل ذلك اني اول من اكتشف التناقض لدى السحالي خاصه عند زهرة الندى عندما أتت بسيرة الطبخ في موضوع المباركة لأخونا الحميدي ولم تستطيع الرد على سؤالي وردت في شئ اخر :eek:






اصابعك ماهي بسوى :-)



تحياتي المقرمشة


انتظرونا وألصقوا وجوهكم على الشاشه حتى أأتي لكم بالخبر اليقين

أخي الكريم السمار من قال لك أنني إنزعجت أو غضبت ؟
أنا قلت لك في بداية الموضوع أنني لا أغضب من إخواني
مادام المزاح في حدود الأدب و الإحترام
إعتذرت خوفا من أن أكون قد تعرضت لك شخصيا بشيء و أنا لا أدري
و الحمد لله صافية لبن
بارك الله في الجميع

أما عميد السحالي فيستاهل الذبح
لأن ذبحه حلال
و أكله حرام
يبدو أنك يا بو سحلية مازلت فاقدا لوعيك بعد الضربات الساخنة القوية التي تعرضت لها

إلعب غيرها يا عميد لقد أجبتك عن التناقض الذي زعمته يا بطل
و فعلا أين هو المطبخ عندكم في سوالف ؟؟؟ لا يوجد له أثر

أنا عندي مطبخ سري خاص
مكتوب عليه منوع دخول أبو السحالي
و له كامرة يكتشف بها كل من يرتدي جلد التماسيح :bomb:
فلا تراوغ و لا تعاند
و ارجع و اقرأ ردي عليك في الموضوع الذي جمدته في مسقط رأسك
ففيه ستجد الجواب المبين و الخبر اليقين

هذه قصة حقيقية و قعت
كان لإحدى الأخوات عدد من الأطفال كلهم صغار و لا أدكر كم عددهم
المهم أنهم كانوا يبكون و كل واحد يريد من أمه أن تكون في خدمته
واحد جائع طالب بالحليب
و الثاني يبكي و يريد النوم
و الثالث يريد تغيير حفاضته
..................................
و مع كل هذا تحاول الأم جادة تلبية طلباتهم
و لكن المشكلة تكمن في صراخ الأب الذي يشارك أطفاله و يطلب فنجان قهوة سريعا
فقالت له الزوجة بعدما كرر الطلب و لم تنفع معه جملة (إصبر قليلا حتى أنهي ما في يدي)
سأنتهي من خدمة الأطفال سريعا ثم أحضر لك القهوة
فرد عليها بدلا من مساعدتها .........
بقوله : أراك تهتمين بالأطفال أكثر من إهتمامك بي اعتبريني أحد أطفالك و أسرعي بتلبية طلبي
فقالت له : إن كنت من أحد أطفالي فلا شك أنك أكبرهم سنا
قال : نعم إعتبريني أكبر الأطفال لا بأس بهذا
فردت عليه : من المعروف أن الطفل الأكبر سنا هو الأكثر صبرا على تلبية مطالبه
و سأعتبرك كما قلت طفلي الكبير و سأحضر لك قهوتك بعدما أنتهي من الأطفال الصغار
فبهت الزوج و سكت

طلعت سحلييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييية يا عميييييييييييييييييييييييد

والله ماهقييييييييييييييييييييتها منك يا عميييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييد يا ابو السحالي
بس تستاهل الطبخ زي ما قالت

لاااااا وابجبلها البهرات

يا هلا و غلا بلجنة التحقيق في بيتنا

و لكن للعلم إذاعتنا لا تخدع بسرعة
و لذلك فهي تتحقق و تتأكد من صدق الأخبار و المصادر قبل الحكم عليها
و لجنة التحقيق مؤسسة مشبوهة عندنا حتى تقدم الولاء التام لنا

و ياخوفي يكون ردها فوق (بعد حسن الضن فيها )
مجرد حيلة لإستعطاف القلوب الرقيقة على عميد السحالي :think:
إنتبهوا يا غلابا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،
معليش انا دخلت عرض بس الصراحة ما ارلاضى احد يغلط على جنسي ..
عموماً هذي عض النكت الخفيفة ويمكن قديمة نوعاً ما ما أدري !!!؟
انتبهوا يا معشر البنات تراني خفيف دم حيل اوكوك فلاحد يمزح معاي .. لأنه ان قام الحفال قام

شايب وعجوز بغو يتذكرون ايام الخطوبة فقال الشياب للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشايب وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني.

شايب راح امريكا يعالج عند ولده .. شاف وحده حلوة قال لولده "ودي اتزوج هذي" قال الولد "يبه هذي يهوديه!" قال الاب " لا والله .. اليهودية اللي عندي في البيت.

فيه واحد يوم جاء يطلع من البيت قالت زوجته وراء ماتسوي زي ابو الجيران السوري قبل مايطلع يعطي زوجته بوسه؟؟؟؟ قال: ظنك توافق؟ .


واحد دخل زوجته محو الأمية واول يوم راح ياخذها من المدرسة وسألها ها كيف الدراسة عرفتي تقرين قالت طبعا ، عطاها علبة المناديل من نوع (كلينكس) وقال أقري وش مكتوب ؟قعدت تتهجأ : كلي .. كلي .. كلينكس . قال ممتاز واليوم الثاني والثالث يعطيها نفس العلبة وهي تتهجاها وتقراها. اليوم الرابع غلقت العلبة راح الرجال أشترى علبة مناديل جديدة لكن من نوع (فاين) وراح ياخذ المدام وكالعادة عطاها العلبة وقال لها أقري؟كالعادةقعدت تتهجأ : كلي .. كلي قال : كلي تبن هاذي فاين .

فيه سوداني شافوه جالس مع لبنانيات ، قالو له بتعمل ايه مع الورد ؟ قال لهم الورد عاوز سماد.

شاعر يحب خدامة قال شعر : ياقطو ياللي نايم بالبراميل ..... .. ماشفت خلي يوم كب الزبالة.

واحد شاف باسكال قال لزوجته وش تاكل ذي ؟ قالت تاكل تبن .. قال كلي تبنين و صيري مثلها .

احد يسأل روسيـّـه وش برجك؟ قالت العذراء .. قال أفا بدينا بالنصب.

جوز جاء ولدها متأخرتبي تهزأه قالت له: ماشاء الله جاي متأخر وريحتك بلوت بعد !!

عجوز تبي تكشخ قالولها: من وين دراعتك . قالت من ماكدونالدز.

هووووووهوووووووووووووهووووووووو

==================
الجزء الثاني
==================
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
**2**
فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا
**3**
ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون يرن
**4**
فيه وحده ترقص وهي خايفه لييييييييش عشان الطقاقه وهي تغني تقول ...طيب ..طيب
**5**
اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت ((أم علي )) عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى
**6**
عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه

**7**
فيه عجوز وولدها طفا الكهرب عليهم قالت العجوزلولدها شف الكهرب طافي بس عندنا والا عند كل الناس ، نزل الولد ورجع وقال لأمه : الكهرب بس طافي عندنا قالت : وش دراك قال : أشوف لمبات السيارات مولعه نور
**8**
فيه عجوزتين يتفرجن على المصارعة الحرة ووحده منهم خافت وراحت تنام وقالت للثانية:اذا صحيت الصبح علميني وش صار..ولما قامت الصبح قالت لها ها وش صار قالت الثانيه: اللــــه لا يوريكِ لو ماقفلت التلفزيون كان متذابحين
**9**
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار مايدخلون بيوتهم الا بالطق
**10**
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
**11**
السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.
**12**
عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة .

لا تمزحون الى مع الي قدكم ,, ترى ان سددنا سددنا ..