سوالف للجميع - حوار بين شعنونة و حماتها (موضوع للنقاش)

شعنونة سوالف

20-12-2002, 08:31 AM

السلام عليكم و رحمة الله و بركاتة

قبل الخطبة

السيدة (توها ماصارت حماتي:p ): يا هلا شعنونة
شعنونة: هلا فيك.

السيدة: كم طولك يا شعنونة؟
شعنونة: (...)
السيدة: كم زنك؟
شعنونة: (...)
السيدة: كم عمرك؟
شعنونة(...)
السيدة: ماشاء الله...ماشاء الله.....اش الحلاوة هذه, ابني عرف يختار...
شعنونة: http://www.alba7er.com/vb/images/smilies/hhhhhhhh.gif ( لا يغركم :D )

بعد الخطبة

ام شعنونة: يالا يا شعنونة بسرعه, الناس منتظرينك في السيارة.
شعنونة: اوكي جاي, خليهم ينتظروني شوي, اش بيصير يعني؟ (اثقل ;) )

في السوق
شعنونة: حلو هذا الفستان يا مرت عمي؟؟؟:D
حماتي: ممم:rolleyes: حلو بس مافي قياس اكبر؟ ضيق عليك.
شعنونة: لا هذا اكبر شئ.
حماتي: لازم تضعفي يا شعنونة...انت وزنك زايد..
شعنونة بينها و بين نفسها: (توها قايلة قبل كم يوم ان وزني زين الحين صرت دبه :confused: )

بعد الزواج
حماتي: شعنونة. تعالي شوفي كيف تقلي بطاطا. يكفيكم البيض الي عايشين عليه من سنتين ;) .
ليش ماتستعملي الدواء التنظيف الي اخبرتك عنه؟
لا لا ما تضيفي الحليب على الاكل..الماء احسن (قصدها ارخص :D )

***************

هذه مقدمة لموضوعي و هو الحماة. اكيد لاحظتم كيف ان المعاملة بنت البنت وحماتها تبدا بالتدرج من سئ الى اسوء كل ماطال الوقت. قبل الخطبة, تكون البنت بس بدها رضى ام الشاب عليها (لان اغلب الشباب لايتزوج الا بموافقة المااااماااا :D

فتحاول البنت قدر الامكان ان تكسب رضاها. وقت الخطبه, تكون البنت نوعا ما ضمنت العريس انه سوف يكون لها فتبدا التلميحات من بعيد لبعيد. و بعد الزواج :confused:
الله يستر بس....انتم ادري :p

اش السبب برايكم لهذا؟ انا براي انها مسالة عاده. يعني تشوفوا البنت من صغرها و هي في راسها ان حماتها عدوتها. ولما البنات يتكلموا يبدأ التفنن. واحده بدها الام مريضة. الثانيه بدها الام ضعيفة الشخصية. الثالثه (مريحه نفسها كثير) بدها الام ميتة....فبعد الزواج تبقى البنت تراقب الحماة (و العكس صحيح لان البنت تعلم انها مسكينة لانها زوجة الابن و لكن تعلم ان الفرج سوف ياتي عندما اولادها يكبروا و تصبح هي بنفسها حماة) كل واحدة منتظره الثانية ان تغلط غلطة حتى لوكانت بسيطة فالدنيا تقوم ولا تقعد. غم انه لو شخص ثاني غير الحمة هو الذي تصرف هذا التصرف لما كانت البنت قامت بنفس ردة الفعل. اذا يا بنات يا حلوات :) شيلوا من راسكم فكره كون الحماة هي العدو اللدود لك. و نصيحة من شعنونة اذا تريدين ان تعيشي حياة سعيدة مع زوجك فتأكدي ان هذا لن يتم الا اذا حماتك كانت مبسوطة منك حتى لو كنت قوية الشخصية :) (لوكنت قوية الشخصية ممكن تضحكي عليها بكلمتين و كم حركة :p

http://www.alba7er.com/vb/images/smilies/2gunsfiring_v1.gifتحيات شعنونة حماة المستقبل http://www.alba7er.com/vb/images/smilies/2ar15smilie.gif

الشروق

20-12-2002, 12:16 PM

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

إن للإعلام دور هام في تشويه نظرت الفتاة لل حماة وذلك من خلال المسلسلات وأدوار الشر التي تمثل هذه ال حماة ...

ولكن من الممكن أن تكون هذه ال حماة بمثابة الأم للفتاة لو استطاعت أن تكسبها ...

آسفه ما أقدر أكتب أكثر لأني رايحه الجامعة بعد شوي .....

المجاهد عمر

20-12-2002, 01:34 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، ، ،

أبدأ ردي بكتابة العضو الشروق لأني كنت راح أرد بنفس الفكرة ، مما يعني إنها فكرة صحيحة ، ((إن للإعلام دور هام في تشويه نظرت الفتاة لل حماة وذلك من خلال المسلسلات وأدوار الشر التي تمثل هذه ال حماة ...

ولكن من الممكن أن تكون هذه ال حماة بمثابة الأم للفتاة لو استطاعت أن تكسبها ...))

فعلاً الإعلام من مسلسلات وأفلام ساهم بتدمير العلاقة بينهم ، فالفتاة
تتصور إن أي حركة من أم زوجها تكون مقصودة ، ويمكن تكون الأم بريئة
فعلاً وما تقصد شي ، ونفس الشي الأم تتصور البنت جاية تسرق ولدها
وأي حركة من البنت مقصودة لقهر الأم ، ويبدأ مسلسل الصراع !! بينما
لو كل بنت وكل حماة بدأوا حياتهم ((حلوة بدأوا حياتهم :D )) بنية صافية
إعتبار البنت حماتها مثل أمها ، حتى ولو نهرتها أو أغضبتها فهي أمها ولازم تحترمها ، وحاولت تتقرب لها بمساعدتها مثلا في أعمال المنزل ، وشراء هدية لها مثلا ، والجلوس لتبادل الأحاديث معها ، وكلام من نوع
((فستانك حلو يا خالتي)) ، ((ماشاء الله عليك توك شباب))...((الكلام ببلاش ايش بيضر :D ))...طبعاً المجاملات اللطيفة مطلوبة كثيراً ، أنا أعتقد لن تكون هناك أي مشكلة مطلقاً .

الله يستر أنا ما تزوجت ، بس على العموم أمي كثير طيبة ومحبوبة من الكل ، وشعبية بعد ((بترشح نفسها بدل بوش في الفترة الرئاسية الثانية :D )) بس إذا صار شي بينها وبين زوجة المستقبل ، بأكتب لكم
في المنتدى وبأرفع لكم لافتة :help: Very urgent !!!!

عمر

أبو نايف

20-12-2002, 01:48 PM

أؤيد من ذكر أن للاعلام تأثير في تشويه العلاقه بين زوجة الابن وحماتها
وبالذات الاعلام المصري الله يهديهم..

مثل ماشوه هذا الاعلام قضية تعدد الزوجات وبين لنا أنه لايمكن أن يوجد تعدد ناجح وهذا غير صحيح والتجارب موجوده...
هذا موضوع ثاني..:)

نرجع لموضوعنا...
أنا أفترض أن تكون الزوجه أكثر مرونه في التعامل مع حماتها وأكثر تودد لها لاسباب منها:
1- أن الحماة بمكانة والدتها وينبغي أن تعاملها على هذا الاساس....صحيح الزوجه أيظا ينبغي أن تكون بمكانة الابنه لحماتها ...لكن يجب أن نراعي أمور نفسيه للحماة لان هذه الزوجه هي الداخل الجديد على البيت....أضافه لكبر السن وغالبا أنخفاض مستوى التعليم لهذه الحماة.
2- أن البنت أذا كانت تحب زوجها لابد لها أن تقدر وتتودد الى أمه.
3- يجب أن تضع البنت في رأسها أمر مهم عند أختيار الزوج المناسب وهو ( اللي مافيه خير لاهله ماراح يكون فيه خير لها ولالاهلها )

تحياتي وشكرا على الموضوع:)

نور بوظبي

20-12-2002, 02:20 PM

مثل ما قالوا اللي فوق ، الإعلام هو الذي يشوه صورة الحماة ، و الحماة ما هي إلا الأم الثانية للزوجة ، فاذا كانت تقدر زوجها و تحترمه ، فعليها بتقدير حماتها و احترامها .. و على الزوجة تقدير حب الأم لابنها و خوفها عليه ، و ان تحرص بان ترضي حماتها و أن تعبتر نفسها ابنه لأم زوجها ، و صدقوني يمكن الزوجة تسير تشتكي على زوجها عند أمه.

و أو أيد اخوي بونايف ، الزوج اللي ما فيه خير لأهله و لا بار بهم ، ما فيه خير لها و لا لأهلها ..

أهم شي لا تحطون في بالكم فكرة الحماة الشريرة ، لأن الحمدلله واقعنا يثبت غير ذلك ، فالحماة هي الأم ، و نقطة مهمة و هي على الزوج أن يحرص على رضا أهله في اختيار زوجة المستقبل ، أولاً لأن طاعة الوالدين واجبة و ثانياً لأن اذا أهله ما رضوا على الزواج ، يمكن في هذه المرحلة تصبح الزوجة غير مرغوبة أبدا.

تسلمين غاليتي على الموضوع :)

ابو الفياصل

20-12-2002, 02:30 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,

مثل ما قالوا الاخوان,, ان للإعلام دوره في نقل هذه الفكره لإإلى عقول الفتيات,,

ولكن صدقيني لو حاولت البنت انها تكسب حماتها وتحاول تراضيها بالكلمه الحلوه,, وتحرص على راحتها,, ما راح تلقا منها إلا كل خير,,

هذا ما عندي,,
ولك تحياتي,,

حروف سوالف

20-12-2002, 05:56 PM

مراح اقدر اضيف شي على الي قالوه الاخاون والاخوات

بس عندي نقطه صغيره

ليش تقولين انو الشباب ما يتزوجون الا بعد اذن الماما

طيب اوصيك تخطبين لي !!!!!!!!!!!

يعني من يخطب لي وكيف احصل شريكه حياتي
الا عن طريق ماما

او عن طريق اخت
وانا ما عندي اخوات

يعني

لازم ماما تشوف وتجي تقولي يا ..... فيه البنت الفلانيه وش رايك

او اني اعرف انو البيت الفلاني فيه بنت (وهذي ما اضمنها)
واقول يا ماما روحي شوفيها ...لاني ما اقدر اشوفها انا الا اذا كان هناك خطبه رسميه ...............

بالاضافه الى انك نرفزتني ...وجاي موضوعك في نفس اليوم الي كلمت الوالده تدوري بنيه .......بس والله موضوعك حلووووو

اخوك حروف الحب

شعنونة سوالف

20-12-2002, 08:50 PM

ماشاء الله ماشاء الله:eek:

ستة ردود مرة واحده :eek:

بصراحة من زمااااان مالاقيت هذا العدد باحد مواضيعي :p

يمكن اكون داخلة موضوع بالغلط :D

ان شاء الله ارجع ارد عليكم بعد شوي ;)

بس حابة اسألكم اش رأيكم بأسلوب الموضوع؟

يعني طريقتة الجديده....هل ممكن تكون طريقة ناجحة؟

يعني مناقشة موضوع معين باسلوب ساخر ( استفدت من هذه الفكرة من موضوع حروف الحب ;) )

تحياتي :)

شعنونة سوالف

20-12-2002, 10:45 PM

انا معك بان للاعلام دور و تأثير و لكن الا تعتقدي ان الاعلام يعكس مجتمعنا؟

يعني من وين اتى الاعلام بهذه الفكرة لو لم تكن موجوده في الاصل في المجتمع؟

يمكن الاعلام يزودها و لكن ما اظن انه هو من اخترعها و بدأها :rolleyes:

تحياتي لك :) فقد اثرت نقطة مهمه انا غفلت عنها :)

شعنونة سوالف

20-12-2002, 10:53 PM

هلا عمر...
بالسنبة لنقطه الاعلام فراجع ردي على الشروق ...

طيب ليش البنت يكون بالها ان حماتها عدوتها او ان يكون في بالها انه يجب ان تكون صديقة لحماتها؟
اقصد ليش لا تتصرف طبيعي؟ مثلا هل تضع فكرة معينه عن عمها (والد زوجها):confused: ؟ لا لانه خارج الملسلسل :) ليش اذا مايحدث نفس الشئ للحماة؟
يعني ليش لازم يكون في فكرةعنها سواء سيئة او زينة؟
ان شاء اله فهمت علي :rolleyes:

الله يستر أنا ما تزوجت ، بس على العموم أمي كثير طيبة ومحبوبة من الكل ، وشعبية بعد
هذه النقطه نسيت اكتب عليها :). اذا الحماة كانت طيبة مع الناس و الجيران ولكن تعكنن على البنت حياتها فهذه هي الحماة التي اقصدها بموضوعي, يعني سيئة بتصرفاتها بس مع زوجة الابن. و لكن لو الحماة معروف عليها طولة اللسان و التسلط فالله يعين البنت و انا عن نفسي انصح البنت بأن لا تتزوج شاب امه من هذا النوع ( شعنونة نازله فيكم نصائح و كانها جدتكم :)). مثل ماقلت في موضوعي ان رضا الحماة هو احد اسباب نجاح الزواج...و المشكلة ان قليل جدا من الشباب يقف مع زوجتة حتى لو راى امه بنفسه انها الغلطانة...

تحياتي :)

سردال

20-12-2002, 11:21 PM

بالنسبة للإعلام أقولها: الإعلام لا يمثلنا أبداً، الإعلام يطرح وجهة نظر واحدة فقط ولا يريد غيرها.

مثال 1: تدخلت حرم سيادة الرئيس المصري حسني مبارك، السيدة سوزان مبارك، لكي يتم تعديل مسلسل الحاج متولي، لأنه يدمر الجهود الحثيثة التي بذلتها الحركة النسوية في مصر في سبيل محاربة التعدد ومحاربة أمور أخرى تنادي بمحاربها الحركة النسوية في مصر.

مثال 2: قناة الجزيرة هي القناة الوحيدة حتى التي نرى فيها شخصيات التيار الإسلامي "العريض" بينما باقي القنوات تكتفي بالتيارات العلمانية والاشتراكية واللبرالية، المهم أن يكون أي تيار غير إسلامي، وهذا يعني عدم حيادية الطرح الإعلامي العربي.

اكتفي بهذا :)

الحماة أم ثانية في اغلب الأحيان
الإعلام "المصري خصوصاً" شوه صورة الحماة وصورها على أنها عدوة الزوجة.

شعنونة سوالف

21-12-2002, 09:31 PM

الاعلام المصري هو الاعلام كله :)
و خصوصا الافلام المصرية القديمه

اما مسألة التعدد فشئ غريب و الله:rolleyes:
انت تقول انهم يظهرون ان التعدد تجربة فاشلة...و عندما ظهر مسلسل الحاج متولي كتجربة ناجحة فما اعجبكم :confused:

المهم....

النقاط الذي ذكرتها مهمه....
و خاصة النقطة الثالثة...
وهذا ما ينطبق على الام بس...يعني لو الشاب مايحب اخته او والده كمان هذا شئ ما يطمن....

تحياتي :)

أبو نايف

21-12-2002, 11:31 PM

رد مقتبس من شعنونة سوالف
انت تقول انهم يظهرون ان التعدد تجربة فاشلة...و عندما ظهر مسلسل الحاج متولي كتجربة ناجحة فما اعجبكم :confused:

تحياتي :)

مين قال أن الحاج متولي ما أعجبني؟

عموما هذا المسلسل هو الوحيد الشاذ عن الاتجاه العام للمسلسلات المصريه في قضية التعدد....لذالك شن عليه حمله كبيره في مصر وكان مثير للجدل
لانه كان يعاكس التيار.

عموما:
الاعلام العربي موجه من قبل فئه متنفذه ولايعكس طبيعة الشعب العربي

تحياتي:)

شعنونة سوالف

22-12-2002, 07:55 AM

هلا نور :)

ماهو لو البنت كانت تقدر حب الام لابنها و خوفها عليه ماكان في اي مشكله :)

شكرا لك عالمشاركه :)

شعنونة سوالف

22-12-2002, 07:57 AM

ابو الفياصل هلا :)

بس انت ماتشوف ان في حماوات ما يعجبهم العجب؟

يعني حتى لو كانت البنت منيحه و كويسة فتلاقي ان الحماة مايعجبها...

طيب اش تعمل البنت؟:rolleyes:

تحياتي لك :)

البراء

22-12-2002, 01:34 PM

لن أضيف أكثر مما ذكر الإخوة والأخوات ولكن يتبادر لي سؤال مهم ألا وهو مادور الأم في تهيئة إبنتها لحياتها الجديدة والبيت الجديد الذي ستدخل عليه ؟

جزاكِ الله خير شعنونة على إثارة هذا الموضوع .

البراء

شعنونة سوالف

22-12-2002, 10:00 PM

انت تخطب بنفسك و تدور على شريكة حياتك.....

تصير كثير فرص او مناسبات تقدر عن خلالها تتعرف على بنت منيحة حتى لو كان املجتمع مايقبل الاختلاط....

بس هذا ماقصدته بموضوعي انا كنت اقصد ان المام لازم تقبل و توافق.....واذا الكل وافق وهي رفضت فالزواج ما يتم....
يعني لو شافت البنت و ماعجبتها فخلاص الموضوع ينتهي....فتلاقي البنت تطمئن لماتشوف ام الزوج قبلت فيها.....ها ما كنت اقصده

( ...لاني ما اقدر اشوفها انا الا اذا كان هناك خطبه رسميه ..............)
من وين هذه جبتها؟ يعني تخطب البنت و تقرائوا ( الفاتحة) و انت ما شفت البنت !!!!!!!

بس ليش نرفزتك؟ :rolleyes:

على كل حال اتمنى ان البنت الي بتخطبها تقرأ موضوعي لعلها تستفيد :p
تحياتي :)

ابو الفياصل

22-12-2002, 10:42 PM

شعنونه,

هذي نادرة الوجود,,, وغن كانت تصور غالباً مثل ما قال اخوي سردال,, في الافلام المصريه,

ولكن انا لا اتوقع ان تكون حماة تحرص على سعادة ابنها الزوجيه,, ان تكون علاقتها مثل ما ذكرتي مع زوجتهو,

ولكن إن حصل,, فهي حالات شاذه ولا تعتبر مقياساً وقد يكون لها دوافع معينه تبتعد كل البعد عن جوهر الموضوع,,

لك تحياتي,,

حروف سوالف

23-12-2002, 12:10 AM

وحذفنا الرد ..:)
منعا من الخروج عن الموضوع الاصلي ..:)

اخوك حروف الحب

هجير

23-12-2002, 12:23 AM

فعلا أخت شعنونه..
هذه هي الصوره المترسخه في فكر الفتاه عن الحماة فهي دائماً
يخيل لها أنها متسلطه..تحاول فرض سيطرتها على الجميع..
فمهما كان فإن الفتاة هي من تجعل حماتها أماً ثانيه لها..
فلتعمل الفتاه جاهده على كسب رضاها ومحبتها
فإذا رأى الزوج أن المعامله بين أمه وزوجته طيبه
فإن ذلك ينعكس على حياته مع زوجته..
وكما تفضل الأخوه فيما سبق بقولهم: (أن للأعلام دور في تشويه
نظرة الفتاه للحماة)..
فأنا أؤيد هذا الرأي لكن من الممكن أن يكون هناك عامل أقوى
تتأثر به الفتاة ألا وهو معاملة أمها لزوجات أبنائها فإذا كانت
معاملتها طيبه فهذا يجعل الفتاة تأخذ فكره بإن حماتها قد
تعاملها مثل معاملة أمها لزوجات أبنائها وربما أفضل من ذلك..
أما إذا كانت أمها من النوع المتسلط فهذا يعطي الفتاة انطباع
بإن حماتها ستعاملها مثل معاملة أمها وربما أسوء...
مما يجعلها تفكر في زوج لا أم له وإذا كانت أمه موجوده
فهي تطلب أما العيش بمفردها أو تتمنى أن تكون مريضه
وما إلى ذلك من الامنيات والطلبات الغريبه حتى تخفف من حدة الأمر وصعوبته كما يُتصور لها..

وأنا أقول لمن هذا انطباعها عن الحماة بإن أصابع اليد ليست
سواء.....

شعنونة سوالف

23-12-2002, 07:48 AM

الاعلام لا يمثلنا؟؟؟

اجل يمثل مين؟

كون الاعلام يمثلنا هل هو نفسه انه يعكس مجتمعنا؟ ام في اختلاف بالمعنى؟:rolleyes:

هو ممكن الاعلام يعكس المجتمع مع شوية رتوش و تغيرات....مثل الامثلة التي ذكرتها ( ان شاء الله بس اكون فاهمه قصدك و مش مخبصة بالكلام :))

الحماة أم ثانية في اغلب الأحيان
الإعلام "المصري خصوصاً" شوه صورة الحماة وصورها على أنها عدوة الزوجة.

نحن نريدها ام ثانية في جميع الاوقات :)
اما بالنسبة للاعلام المصري بالذات فما يقصر بهذه النقطة...يعني حتى لو لم يكن المسلسل او الفيلم قصتة الاساسية عن الحماة الا انه لا بد ان نرى بعض التفنن بمواقفها.....

تحياتي لك :)

شعنونة سوالف

24-12-2002, 08:01 AM

ابو نايف.....اذا انت واحد من القليلين الذي عجبهم المسلسل.ولا تنسى انك رجل و لست امراه يعني اكيد بيعجبك المسلسل ;)

اجل برأيك الاعلام يعكس ماذا اذا لم يعكس طبيعة الشعب العربي؟

مدردش متقاعد

24-12-2002, 09:19 AM

مثل ما قال الأخوان.. و هو أن الإعلام رسخ في الناس هذه المفاهيم المغلوطة عن الحماة و أجج نار الخلافات بين الحماة و زوجة ابنها..و بالذات الإعلام المصري الذي أرى أنه للأسف قام يزرع مفاهيم مغلوطة ليس في قضية الحماة فحسب بل في قضايا كثيرة أخرى متعددة بسبب انعدام الضمير لدى الكثير من كتاب السيناريو و المخرجين...

أوصي جميع الشباب أن يشددوا على زوجاتهم أهمية احترام الأم و الرفق بها ..فطاعة الأم فرض و هي تقدم على الجميع..لأنه بإمكان استبدال الزورجة في أي وقت لكن من المستحيل أن يستبدل الواحد منا أمه التي تعبت في تربيته..

الحمدلله عندنا في الخليج هذه الظاهرة ليست منتشرة ...و إن كانت موجودة..و لكن ليست كما هي في مصر و كثير من الدول العربية..

أسوق لكم قصة لأبين لكم مدى ترسح هذا المفهوم المغلوط للاسف :

أذكر أنه قبل عدة شهور ذهبت الوالدة مع الوالد في زيارة إلى مصر.. و هناك تعرفت على الجارة التي تسكن في الشقة المجاورة.. فاستغربت أمي من أن تلك المرأة تسكن لوحدها فاشتفسرت منها عن سبب ذلك.. فعلمت أن ابنها متزوج ..فسألتها أمي لماذا لا تسكنين معه خصوصا أنه ابنك الوحيد؟.. أجباتها: عاوزاني أسكن مع زوجة ابني.. لآ .. لا يمكن ابدا!

شعنونة سوالف

25-12-2002, 01:10 AM

انا ارى ان للام دور كبير في تربية و تهية البنت...

الاولاد بشكل عام يتعلموا طريقة تعاملهم مع ازواجهم بالمستقبل عن طريق مراقبه تعامل الاب مع الام..

فلو كانت البنت ترى امها تعامل (حماتها) بطريق جيده فان هذا درس و توعية غير مباشره للبنت....
لا يجب على الام ان تضع فكرة (الحماة الشريره) في رأس ابنتها حتى و لو عن طريق المزاح..
و ان كان العلاقة بين الام و الحماة سيئة فعلى الام انتحاول اخفاء هذا الشئ عن البنت و ان لا تشتكي له فممكن تكون الحماة هي انسانة متسلطة بطبعها....

و مثل مواضيع, العنف مثلا, التي نراها على التلفزيون و نطلب من الاهل ان يشرحوا لاولادهم ان هذا غير حقيقي فيجب على الام ان تشرح لابنتها ان ليس كل ماتعرضة الشاشة عن الحماة حقيقي و انما فيه كثير من المبالغات...و ان الحماة انسانة كباقي الناس....
و تهمها سعادة ابنها و راحتة....

اتمنى ان اكون رديت بشكل كافي

تحياتي :)

شعنونة سوالف

25-12-2002, 01:12 AM

ابو الفياصل اهلا مره ثانيه :)

لكن الا ترى ان (الحلالات الشاذة) برايك هي التي مسيطرة على مجتمعنا؟ او لنقل ان هذا مايعتقد الناس انه مسيطر على مجتمعهم؟
;)

*********

هلا حروف الحب....
مابعرف ليش انت مطيع لدرجة انك تبقى دائما في حدود الموضوع :rolleyes:
حتى و لو كان ردك خراج عن الموضوع ممكن انه يعيطينا فكرة لموضوع جديد :)

شمعة

25-12-2002, 02:11 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

عزيزتي شعنونة
يا ترى .. هل يا ترى تصدقينني إذا قلت لكِ
بأن ابتسامة واحدة من حماتي في وجهي حين استقبالها لي
تساوي بالنسبة لي الدنيا وما فيها ..
ابتسامتها تشعرني برضاها عني
وتمنحني راحة كبيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرة لا توصف ..
إي والله :)

والله والله والله .. لاأبالغ ..
هذا ما أشعر به حين رؤيتي ابتسامتها لي ..
ابتسامة تخصها لي ..
رغم تقصيري في زياراتي لها ..
كوني بيتوتية بحتــــــــــــــــــــــــة :) وهذه أكبر مشكلة
وكونها غير قادرة على الخروج من بيتها لعجزها :( أدعوا لها بالعافية
ولكنني أشعر بأنها تحس بحبي لها فتبادلني ولله الحمد نفس الشعور
وهذا بشهادة ابنها نفسه (( ما شاء الله )) .. من خلال حديثها عني في غيابي ..

هي في منزلة أمي .. أي أمي
أدعوا الله أن يعافيها ويحفظها ويطيل في عمرها على طاعته ...

ونظرة الحماة الشريرة المتخلفة هذه ..
يجب التراجع عنها .. بل مسحها ..
ورسم صورة جميلة لحياة سعيدة طيبة مع هذه الحماة ...
هذه الصورة ستكون بداية جديدة ومشجعة للجميع
لبناء علاقة أسرية طيبة مترابطة ..
تعلمين ..
حينما تزوج الأم ابنها .. تلقى من النصائح و المخاوف الكثير الكثير
في كيفية التعامل مع زوجة الابن .. من هنا وهناك
بعضها مفيدة وبعض مدمرة ..
فتتوخى الحيطة والحذر وتكون متخوفة جدا .. نتيجة هذه النصائح التي لا داعي لها أصلا ..
وكذلك الحال بالنسبة لزوجة الابن ..
النصائح تهل عليها من كل جانب .. غير ذلك
دور وسائل الاعلام كما ذكر الأخوة .. في تضخيم وبيان الجانب الغير حسن لأهل الزوج
مما يؤثر سلبا على العلاقة بين الحماة وزوجة الابن ..
ويؤدي إلى خلق نوع من الحساسية بين الطرفين ..
طبعا لا أقول كل الحموات سيئات أو طيبات ولا كل الكنات ..
لذا أرى أن على كل واحدة أن تعيش تجربتها الذاتية ..
وعدم الاكتراث لكل ما يقال عن الحماة أو زوجة الابن ..
ثم تحكم هي بنفسها التعامل المناسب مع كل طرف .. والبعد كل البعد عن اختلاق المشاكل بين الابن وزوجته والزوج وأهله ..

مثل .. قاله الأخوة .. وأردده دائما .. وهمسة أوجهها لكل فتاة :
اللي ما فيه خير لأهله .. مافيه خير لها أو لعيالها

وأنا ارى أن احترام النفس .. والغير ..
وعدم التدخل في شئون الآخرين
يخلق المعجـــــــــــــــــــــــــــــــــزات
صدقوني ;)

معليش شكلي طولت عليكِ شعنونة :)
فـ .. السموحة :) هذا مختصر ما وددت قوله ...

تحياتي لكِ :)

الطارق

25-12-2002, 02:42 AM

أهلا أختي شعنونة ..
موضوع جميل ..

رأيي :

مهما بالغنا في دور الأعلام فلا يمكن للإعلام أن يظهر صورة
غير موجودة في المجتمع وعلاقة أفراده الإنسانية ..

الإعلام قد يبالغ في وصف حالة إجتماعية لكنه لا يمكن أن يوجد
حالة إجتماعية أو أن يوجد علاقة إنسانية ...

وعندما صور الإعلام المصري علاقة الزوجة بحماتها لم يوجد هذا
من العدم ولكن هي أحداث تقع في المجتمع وليست بالغريبة !

بل على العكس ، أحينا قد تعتقد الأم في داخلها أن هذه الزوجة
قد أخذت إبنها منها ، أو انها فقدت ولدها لأمرأة أخرى ، أو أن هذه الزوجة لا تبذل مثل ما بذلته الام في إسعاد إبنها ، وهذا ليس بالغريب على الأم والمرآة بشكل عام ( وحتى الزوجة تشعر بالغيرة أحيانا في علاقة الزوج بوالدته )

وما ذكرتيه في ما بين القوسين التالي : (( اكيد لاحظتم كيف ان المعاملة بنت البنت وحماتها تبدا بالتدرج من سئ الى اسوء كل ماطال الوقت ))

صحيح مائة بالمائة في حالات كثيرة فاالام تشعر ( في عقلها الباطن ) في هذه الحالة أن الزوجة أخذت إبنها منها وربما نفسيا تحاول الحماة أن تظهر للزوجة أنها أقرب لولدها أو أن تمتحن الأبن في علاقة بينها وبين زوجته :)

لا أعمم في هذا ولكن أقول أن هذا شعور ربما يتملك كثير من الحموات
ولكن الفرق هنا في درجة المعداة ، او في إظهار هذه المعداة :)

في نفس الوقت لا أقول أن جميعهن على هذه الطريقة بل هناك حموات
يعتبرن زوجات ابناءهم كبناتهم ،، وكلن على حسب حظه :)

وفي الجهة المقابلة أيضا يحدث في مجتمعاتنا كثير من القضايا التي
تعاني فيه أم الزوج من اضطهاد الزوجة ، ولا يحدث إلا عند ضعف الزوج
أمام زوجته ، وكبر الحماة وفقدها لكل من يحميها ( وفاة الزوج مثلا ، وعلى فكره قد يكون خوف الأم من وقوع هذا الشيء هو السبب في العلاقة المتوترة بين الزوجة والأم )

وفي هذه الحالة تنكسر الأم ( الحماة ) امام جبروت الزوجة وتعاملها القاسي مع الأم ، ونسمع ونرى مثل هذه القضايا في مجتمعنا ..

تحياتي أختي ..

شعنونة سوالف

25-12-2002, 10:02 PM

كلامك صحيح بان الفتاه هي من تجعل الحماة ام ثانية لها فهي من يجب عليها ان تبدأ باستماله الحماة و كسب رضاها و ليس العكس...

النقطة التي ذكرتيها و التي تتعلق بمعاملة الام لزوجات ابنائها هي نفسها التي ذكرتها في سؤال البراء عن كيفية تأثير الام على بنتها بهذا الموضوع..

فكما ذكرت فأن البنت ممكن ان تخرج بهذه الفكرة بسبب ما تراة في بيتها و هذا فعلا ما اسمعه من صديقاتي..
فهم يبدأون بسرد القصص و الحكايات عن هذا الموضوع التي حصلت بين الاقارب و الجيران و لكن نادرا ما نذكر مانراه في التلفزيون..ممكن لاننا كبار و نعرف انه مبالغ فيه....

تحياتي :)

شعنونة سوالف

25-12-2002, 10:07 PM

كون الزوجة ممكن استبدالها ولكن الام لا فهذا مايعني ان اي مضايقة يون مشروع الطلاق سهل....

ممكن الزوجه تكون انسانة جيده و الام كذلك و لكن الاثنين ما يتفقوا يعني ميولهم و اطباعهم مختلفه فهذا سوف يؤدي الى خلاف...
فأش الحل؟ هو تحاشي وجودهم دائما و باستمرار مع بعض و ان تبقى العلاقة بينهم رسمية نوعا ما.

فمثل الجارة التي ذكرت قصتها ممكن مابجها تخرب على ابنها حياتة و بنفس الوقت ما تقدر تعيش مع زوجة الابن. و انت تخيل امراتين في بيت واحد و كل واحده ترى انها سيده البيت...صعب و ممكن مستحيل...الام بتقول انا عايشه ببيت ابني يعني بيتي و ازلوجة تقولك هذا بيتي و انا الامرة الناهيه فيه...

انا ارى ان الاثنتين يعيشوا مع بعض هذا صعب و هو مايزيد المشاكل..

اما عدم انتشار هذه الظاهره عندكم فمثل ماقلت يمكن لان اعئلات عندكم كبيره :)

تحياتي :)

شعنونة سوالف

25-12-2002, 10:14 PM

هلا شمعة...زمان عنك :)

اول شئ الله يطول بعمر حماتك و يخليهالكم و يحفظها...

يمكن شعورك بالراحة عند رؤية ابتسامة حماتك السبب منه هو انك تعلمين انها راضيه عنك و بالتالي زوجك راضي عليك و بالتالي حياتك ماشية بالسليم....

و مثل ما انت ذكرت هي تشعر بحبك لها و بالتالي (المفروض) ان يتحول شعورها نحوك بالحب....
الا اذا كما ذكرت من قبل اذا كانت الحماة متسلطة بطبعها على كل الناس, فلن تحب زوجة الابن مهما كان..

انا ارى ان النصائح (حتى لو كانت مفيده) ممكن تسبب مشاكل..فهي لنتجعل الفتاة بأن تتصرف طبيعيو بتلقائية و انما سوف تحسب كل عمل تقوم به و سوف تشعر ان كل حركه محسوية عليها..

وعدم التدخل في شئون الآخرين

هذه النقطه بالذات ارى انها يجب ان توجه للحماة فهي التي عاده ماتتدخل في حياة زوجة الابن حتى لو كان كيفية لبسها و ذوقها..:rolleyes:

تحياتي لك :) و شكرا لك و خصاة انكاعطيتنا مثال من واقع الحياة :)
خلاص يا بنات روحوا تزوجوا على مسؤلية شمعة :p

شعنونة سوالف

25-12-2002, 10:24 PM

هلا الطارق :)

يعني من وين اتى الاعلام بهذه الفكرة لو لم تكن موجوده في الاصل في المجتمع؟

يمكن الاعلام يزودها و لكن ما اظن انه هو من اخترعها و بدأها

اتفق معك في كون الاعلام غير ممكن ان يصور صورة غير موجوده في المجتمع و ذكل فيردي على الشروق..

انا اظن ان شعور الام نجو الزوجة بانها اذخت ابنها منها هي الحقيقية و اسمعها تتردد كثيرا بين الناس بس استغرب من هذا التفكير..يعني الحماة نفسها اخذت زوجها من امه عندما تزوجوا :rolleyes: شوي الفكرة معقدة و تدور مثل الدائرة...

صحيح ان ما تظهره لحماة ليس دائما ماهو داخلها...فمن تعادي زوجة الابن هل تتوقع ان تفرح لو علمت بوفاتها مثلا؟ الانسان لو علم بوقاة انسان عادي مايعرفة يتأثر فكيف لو كان هذا الانسان زوجةابنها!!

انا اصدق ان ممكن تكون نسبة تعالى زوجة الابن على الحماة اكبر من تعالي الحماة على زوجة الابن...

والله يبعت حظ حلو لكل سوالفيه :D
تحياتي :)

أبو نايف

26-12-2002, 12:02 AM

الحقيقه الموضوع ذو شجون..:)

صحيح أنه مثل ماتفضل أخي الطارق أن الاعلام لايصنع شيئا من العدم
نحن نعترف بأن العلاقه الغير حميمه بين الزوجه وحماتها موجوده

بالطبع موجوده في مجتمعاتنا لكنها ليست هي الظاهره العامه أو الغالبه
طبعا الاعلام العربي وحتى الغربي أعلام موجه تتحكم فيه فئات ذات رؤى وأهداف خاصه تختلف من مجتمع الى مجتمع اخر...

ماقام به الاعلام العربي ( المصري ) في وصف العلاقه بين الزوجه وحماتها هو أبراز الحالات السلبيه ( الغير حميمه ) وتصويرها على أنها هي الوضع الاغلب في أسرنا العربيه وهذا ماينافي الواقع..
هناك أثر اخر لهذا الاعلام ومن خلال أبرازه للعلاقه الغير حميمه بين الطرفين فهو يغذي العداء بين الطرفين مسبقا
يعني البنت قبل ماتتزوج تفترض السوء بحماتها...والحماة نفس الشئ نتيجة حقن الاعلام لرؤوسنا بهذه الافكار..

مثال له علاقه بالموضوع:)

لو ننظر الى الاعلام الامريكي الموجه الى الامريكيين في تصويره للاسلام والمسلمين في وقتنا الحاضر......
هذا الاعلام يغذي فكرة أن المسلمين بأغلبيتهم جهاديين وأن لديهم القابليه للقيام بأي عنف ضد غير المسلم...
هذا التيار الموصوف من قبل الاعلام موجود في مجتمعاتنا الاسلاميه..أقصد الجهاديين من المسلمين..
لكن هل هم الاغلبيه؟
هل جميع المسلمين قابلين للقيام بأي عمليه عنيفه ضد غير المسلم؟
طبعا لا....والواقع أن الاغلبيه الساحقه من المسلمين مسالمين وكثير منهم لا يهتم الا بأموره الشخصيه البحته..
ماقام به الاعلام الامريكي هنا هو:
أبراز وتضخيم فئه صغيره من داخل المجتمع الاسلامي
حتى أعتقد عموم الامريكان وبسبب هذا التضخيم أن هذه الفئه تمثل كل المسلمين أو الاغلبيه الساحقه منهم..
ومن نتائج هذا التوجه الاعلامي زيادة كراهية الامريكان للمسلمين ...

كما أن من نتائج تضخيم وأبراز حالات اللاوفاق بين الزوجه وحماتها
زيادة التشكك والتباعد بين الطرفين

وكما أنه في الحاله الاولى فأن الاعلام الامريكي مسيطر عليه بنسبه كبيره من قبل اليهود وأهدافهم معروفه..
ففي حالة الاعلام العربي فأن المسيطر عليه فئه متأثره بنمط الحياة الغربيه تسعى لتفكيك الاسره بمفهوما القديم ( الام + الاب + الابناء وزوجاتهم في بيت واحد)