هل للولد سلطة على أخته في حال غياب الأب

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ،،،،

هذا أول موضوع أنزله هنا .. الله يستر ...

(( هل للولد سلطة على أخته في حال غياب الأب ))

انه من المعروف والسائد أن صاحب الكلمة الأولى والأخيرة هو الأب الذي له علاقة في كل صغيرة وكبيرة في الأسرة· لكن من يمثل الأب إذا غاب ؟!

في مجتمعنا العربي الذي يعلي شأن الذكور تكون الأم في الغالب هي التي تحكم البيت ولكن دورها الإداري والتنفيذي يكون في الظل، حيث يبقى القرار في يد الابن الذي يعتبر هو الرجل الكبير، وأحيانا وفي ظل وجود الأب وقيامه بكل أعباء سلطته على البنات والأولاد...

يتخذ الأخ الأكبر لنفسه هامشا ما يضيق ويتسع في السلطة، حيث إنه في معظم البيوت يتكرر هذا المشهد مرارا وتكرارا،

(( فالبنت تريد الخروج إلى السوق أو الذهاب إلى صديقتها يعترضها شقيقها الأكبر أو الأصغر· ·ممنوع الخروج، تحدث مشادة كلامية بين الأخ الأكبر والبنت وأخيرا يكون القرار الأول والأخير له بعدم الخروج ألا بإذنه))

يا تري ما هي حدود السلطة لدى الأخ؟؟
ومتى يتدخل الآباء في سلطة الأبناء؟

تساؤلات أطرحها عليكم أيها الشباب والبنات والآباء والأمهات .....

[مسدد]

إذا كان الولد عاقلا ويعرف ما يفعل فهو المكلف بهذه المسؤولية أما إن كان مستهترا أرعنا فلا ينبغي أن يكلف بمسؤولية المنزل.

لا مانع من أن تكون للأخ الأكبر سلطة ينظم بها المنزل من أخوة وأخوات ، ما دام هذا الأخ بمقام القدوة الصالحة ، هي ليست قضية فرض سلطة بقدر ما هي الفرصة لتعلم شيء أكبر في حياته كهذه السؤولية ، وبقدر ما هي الانضباط ، يعني أخت ستذهب للسوق للتسكع أو بدون حاجة يجب أن يمنعها من فعل ذلك.


الموضوع قيم بصراحة ويحتاج إلى المزيد من التفصيل.

[المجاهد عمر]

الأخت في الله / العائدة…

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته…

((أول موضوع تطرحينه وما طحتي إلا فيني :D ))...طبعاً أشكرك على طرح هذا الموضوع المميز والهادف :)


بالنسبة لموضوع الأخ الأكبر يا أختي فليس بالضروري أن يكون قدوة ، وليس بالضروري أيضاً أن لا يكون ، المسألة نسبية ، ولكن يفترض بحكم السن والخبرة أن يكون المؤتمن في غياب والده ، والمسألة ليست تسلطية أو أمر أو نهي ، المسألة أكبر من ذلك بكثير ، ولكن مع الأسف الإعلام صور الأخ الأكبر بمظهر المتسلط وأوحى بذلك للمتلقي ، الذي قد يكون الأخت أو الأخ أو الأم . ومع الأسف نجد الكثير من الأخوات تقول لأخيها مثل هذه العبارات ((لا تتدخل فيني ، أنا حرة ، انت ما ملكتني ، ما لك كلمة علي وابوي موجود))..وهذا مثال بسيط لما هو موجود ولما يقال ، وللأسف الدور الأكبر في هذا الفحش للإعلام !!

أنا أرى بأن الأخ الأكبر له دورٌ عظيم جداً في غياب والده وفي حضوره ، من ناحية القيام بحاجات المنزل ، وقضاء حاجات أبيه وأمه ، والإنتباه لمسلك إخوانه وأخواته ، وأمرهم بالمعروف ونهيهم عن المنكر ، وأعتبره الساعد الأيمن لأبيه في تربية إخوانه .

سلطة الأخ ليس هناك ما يدعو لتقييدها ، في حالة كون هذا الأخ عاقلاً وصالحاً وفاضلاً ، ولا يتدخل الأب سوى حين يكون الأخ الأكبر بعيداً عن المثالية أو متسلطاً لأي سبب من الأسباب . لذا أرجو من الجميع النظر إلى الأخ الأكبر بنظرة أكثر واقعية وانصاف .

وعلى فكرة أنا الأخ الأكبر في البيت :)

[نور بوظبي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ما شاء الله بداية طيبة جدا اختي الغالية العائدة :) :) :)


اكيد الاخ الاكبر له سلطة على اخته في غياب الاب ..


لانه اصبح ولي امرها ... في حالة غياب الوالد ... و قد يفهمها البعض سلطة ، و لكنها حرص من اخ على اخته ... بل هذا هو واجبه ، فهو اصبح الأمين لاهله في غياب والده .. و له حق بان يمنع اخته من الذهاب الي السوق اذا رأى بان ذلك قد يضرها ...

[المحترمة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيك وجعل هذا الموضوع في موازين حسناتك

اول شي اعتقد ان لازم الاخ يتدخل اذا راى شي خطأ سواء كان الاب موجود ام لا

والاباء هم لازم يتدخلون و يرشدون ويصححون الاخطاء لابنائهم ولكن بطريقة ما وفي النهاية الابناء حرين ولكن هل هم عرفوا الصواب ؟ هذا هو المهم في وجهة نظري وهذا هو دور الآباء في التدخل في شؤون الأبناء

مع التحيات اختكم المحترمة :)

[shahab]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخ وخصوصا اذا كان الاكبر سننا عادة ما ياخذ دور اب في غيابه
ولكن الامر نسبي فالاخ الذي يملك العقل الراجح يجب ان يعي ان دوره توجيهي وتربوي وليس رقايبي او سلطوي بحت فالاب مهما قسى تكون قسوته محبه ومحاوله للاصلاح
علما بان الكثير من الفتيات افضل من كثير من الاولاد في رجاحة العقل ومنهم من تصرف على اهلها واخوانها حتى لو تخطوها في السن وهذي بنت الرجال

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي الفاضل (( مسدد )) جزاك الله خير الجزاء وبارك الله فيك .. الحمد الله ان الموضوع لاقي استحسانكم ... أما بعد ...


للاسف اخي الفاضل ، فإنه في أغلب البيوت وأكثر ما نراه هو ان الأخ يعتبر قسوته مع شقيقاته وتحكمه في تصرفاتهن دليل الرجولة، وتزداد المشكلة بغياب الأب وانشغاله عن أبنائه، ففي الوقت الذي يستمتع فيه الأخ بحريته خارج البيت والتصرف كما يحلو له لكنه في المقابل لا يسمح لشقيقاته بمجرد الخروج مع صديقاتهن .

بارك الله فيك على ردك الرائع ... وفي انتظار المزيد ....

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

اخي الفاضل (( المجاهد عمر ))

:D انت الاخ الاكبر :D كان الله بعون اخواتك:D :D ( مزحة )

جزاك الله خير الجزاء اخي الفاضل على ردك الرائع ....

أن الأخ يشعر انه رجل ويجب أن تطيعه أخته سواء كانت أصغر منه أو أكبر منه لانه يحمل امتيازات كونه الذكر وهي الأنثى، ولذلك يمارس سلطته بنوع من الاستبداد والديكتاتورية، في حين إن البنت تسعى للتخلص من كافة الضغوط والقيود، بينما يسعى الشاب لفرض سيطرته على شقيقاته ليشعر في أعماقه بأنه كبر وأصبح رجلاً له كلمة مسموعة، وتزداد الأزمة في تدليل الوالدين لابنهما وتماديه في السلطة، كذلك لاننسى إن كان الولد لديه خبرات سيئة في تعاملاته خارج البيت، لان في هذه الحالة سيكون متشددا مع شقيقته، قاسيا معها، متشككا فيها من منطلق حرصه على الاتكون مثل الأخريات اللواتي يعرفهن

لذلك كثيرا ما ترفض البنت الإذعان وان اضطرت تحت الضغط فإنها ستفعل ما تريد في الخفاء·

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته ،،،

غاليتي (( نور بوظبي )) جزاك الله خير الجزاء ... الحمد الله رب العالمين .. سعيدة جدا ان الموضوع لاقي اعجابكم ..

نعم اختي الفاضلة ... فعلى الاخ ان يكسب صداقة شقيقاته لكي يلجأن اليه ويستشرنه في كل الامور ... وعليه اذا اراد ان يقنعهن بشيء ان يحاول مناقشتهن وان لا يغصبهن على رأيه ,,, وكذلك ان لا يغضب اذا لم يقتنعن لكي لا يفقد حبهن له ... في هذه الحالة سيسمعن توجيهاته ، ونصائحه .

في هذه الحالة سيكون بالفعل حل محل والده في غيابة ... وتحمل المسؤولية برجاحة عقل وليس باستهتار ...

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته ،،،

اختي الفاضلة (( المحترمة )) جزاك الله خيرا ،، الله يبارك في حياتك واهلك ومالك ..

يجب على الآباء الايتخلى أحد الوالدين عن مسؤوليته ودوره، ولا يجب أن يتمادى الابن في سلطته ولا يتجاوز حده في ذلك، وإذا تجاوزها يجب ايقافه عند حده بل ونصحه وإرشاده .. واعطاء البنت حقها بحيث لاتكون ناقمة على الأسرة لعدم تقديرهم لمشاعرها .

جزاك الله خير الجزاء ....

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

اخي الفاضل ((شهاب )) جزاك الله خير الجزاء على ردك الرائع ...

(( فالاخ الذي يملك العقل الراجح يجب ان يعي ان دوره توجيهي وتربوي وليس رقايبي او سلطوي بحت فالاب مهما قسى تكون قسوته محبه ومحاوله للاصلاح )))

رائعة هذه العبارة ... بارك الله فيك ... بالفعل يجب ان يعي ان دوره توجيهي وتربوي ..

اعرف صديقة لي للاسف أمها تخاف من سيطرة ابنها الأكبر على كل من في البيت، وخصوصا على أخواته وتزداد المشكلة بموافقة الأب في كل تصرفاته وتشجيعه له على استعمال العنف مع البنات، بدعوى انه يجب أن تخاف منه شقيقاته حتى لا ينحرفن !!

[المجاهد عمر]

مزحتك مقبولة :)

أختي الكريمة ...

دائماً ما أردد بأن مسألة أنني شديد وصعب المراس...هي من المسائل التي تشاع عني كثيراً ، او مما يعتقدها الكثير من الأعضاء ، وصدقيني بأنها فكرة خاطئة نوعاً ما .

عني كأخٍ أكبر ، الحمدلله تعاملي مع إخواني جداً طيب ولم أتخذ معهم اسلوب الديكتاتورية مطلقاً ، ولم يستخدموا معي أسلوب العناد ، بل الإحترام من قبلهم لي ، والمحبة والتوجيه برفقٍ ولين مني .

وسوف أذكر لك موقفاً حدث قرابة الأسبوع...

رأيت أصغر اخواني وهو يقص شعره بما يشبه القزع ، فجئت وجلست عنده وقبلت رأسه وسألته...كيف حالك ؟ فقال لي بخير ...فقلت له
هل تعلم بأن الرسول صلى الله عليه وسلم قد حرم القزع ونهى عنه ؟ قال نعم أعلم !! فقلت له تلك هي المصيبة الأعظم :) انتبه يا أخي ولا
تعد لمثل هذا ، ولا تقلد الكفرة ، فابتسم لي وقال : ان شاء الله :)


لم أضرب ، ولم أنفعل ، بل ابتسامة في بداية الأمر ونهايته !


المجـــاهـــد عمــــر

[الرميصاء]

اولا حياك الله أختي في الله العائدة
وثانيا موضوع رائع وقع عليه اختيارك
كوننا نحن البنات قد نتضجر من تحكم
الأخوان حتى وإن كانوا أصغر منا
ولكن والحق يقال أن الله أعطى الرجل
مقومات وملكات تأهله لحمل مسؤولية
الأسرة في حال الضرورة مهما صغر
سنه إلا ماندر ، وأنا أقول لك عن تجربه
العائلة التي تخلو من الأب بالموت أو
الأنشغال أو السفر أو أي نوع من أنواع
عدم وجوده أما أن يكون لها قائد ويجب
أن يكون قائد موءهل وليس أي قائد ،
والمرأة لم يضع الله في شخصيتها السمات
القيادية اللازمة لقيادة ركب الأسرة
وبطبيعة الحال تجد أن القوامة والقيادة
تلقائيا تنتقل للأبن الأكبر الذكر حتى لو
كان أصغر البنات وهذا ظاهر في العائلات
الطبيعية التي تسير على الفطرة أما
العائلات التي تقودها الأم أو هي عائلة
عائمة بلا قائد تجدي الوضع مهتز مختل
مشاكل مصائب ، لأن الذي يجب أن يتحمل
المسؤولية تخلى عنها فشغل بما يضره
والتي يجب أن تجد الحماية والملجأ تصبح
هي الحامي فتجدهم في حالة فوضى عارمه
وما أقوله إنما هي أمثله واقعية رأيتها في الحياة
فأنا أعرف عائلة أكبر البنات فيها 40 سنة وأكبر الأولاد
22 عاما ، فتوفي الوالد والابن لم يبلغ العشرين
لقد قادها كان طفلا وفي خلال عام واحد تحول إلى
رجل سبحان الذي هيئ كل لما خلق له 0000

ومن يخالف الفطرة دائما يتوه في الضلال وكما قال
صلى الله عليه وسلم : (( ما أفلح قوم ولو أمرهم
امرأة )) وكذلك قال تعالى : " الرجال قوامون على
النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما انفقوا
من أموالهم 000"

هذا وأحمد الله فلإخوتي كلمة علي لا أحب أن
اكسرها إلا في حالات نادرة وخاصة في وجود
أبي حفظه الله أما في حالة سفره أو غيابه
فأخي هو وليي حتى يعود أبي 000

اعتذر للإطالة 000000000:cool:

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي الفاضل (( المجاهد عمر ))

حياك الله وبياك ومن كل ما سألته اعطاك وجعل الجنة مأوانا ومأواك

قبولك مزحتي بحد ذاتها توضح مدى سعة صدرك ومدى تفاهمك بارك الله فيك ... :D

ما شاء الله تبارك الرحمن ... رائع هذا التفاهم بينك وبين اخوانك " كونك الاخ الكبير :) نعم اخي الفاضل ما اروع النقاش فهو طريقة رائعة للتفاهم .. فكلما تعاملنا مع اخوتنا بحب وتفاهم وكسبنا حبهم وصداقتهم .. سيحاولون قدر امكانهم التعلم منا والاقتداء بنا .. ولن نشعر بحاجز بيننا وبينهم ...

(( الانسان عبد الاحسان )) ان احساننا اليهم المتواصل سيبقى في قرارة قلوبهم وفي عقلهم الباطن .. ما أروع هذه القاعدة .

اسأل الله العلى القدير ان يحفظكم وان يجعلكم من اهل الفردوس الاعلى ...

وجزاك الله خيرا .....

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

أختي وصديقتي الرائعة (( الرميصاء ) الله يحييك ويبارك فيك ... جزاك الله خيرا لن يكون أي موضوع رائع إلا بتعقيباتكم ومناقشاتكم وردودكم الرائعة أختي الكريمة .. فهي التي تكمل الموضوع وتضيف إليه البهارات بشتى أنواعها

فعلا أختي سمعنا ورأينا الكثير من القصص الواقعية عن حال العائلة التي تقودها المرأة التي فقدت الزوج من تشتت وضياع ألا فيما ندر .. وكذلك عن استطاعة تحمل الابن رغم سنة الصغيرة المسؤولية الكاملة رغم صغر سنه .. فسبحان الله ولا اله ألا الله .

(( هذا وأحمد الله فلأخوتي كلمة على لا أحب أن اكسرها إلا في حالات نادرة وخاصة في وجود أبي حفظه الله ألا في حالة سفره أو غيابه فأخي هو وليي حتى يعود أبي ))

ما شاء الله .. تبارك الرحمن .. لقد وقفت طويلا عند هذه العبارة .. والتي ان دلت على شيء فتدل على حسن أخلاقك الكريمة .. وسعة صدرك .. وتفاهمك الرائع .. وعقلك الراجح فبارك الله فيك وزادك من فضله وأتم عليك نعمه .. رائع هذا التعامل والتفاهم منك أختي الفاضلة ..

كم هو رائع ان تسود المحبة والصداقة والتفاهم بين الاخوة فللأسف أغلب فتياتنا لا يجدن الصدر الحنون الذي يفضين إليه بمشاكلهن إذ أن رابطة الصداقة والألفة والود بين الأهل ( الأب ، الأم ، الاخوة ) تكاد تكون غير موجودة بل ومفتقدة تماما فنسمع كثيرا ان البنت لا تجد من يفهمها إطلاقا في البيت ولذلك فهي تتجه بمشاكلها الى الصديقات تعرضها عليهن وتطلب منهن النصح وهي تشعر عندئذ بالألم والمرارة والحسرة لأنها تود أن تسمع رأي أهلها وتستمد منهما الخبرة والتجربة .


جزاك الله خيرا واحسن إليك ورعاك وحفظك من كل شر ومكروه وجعل الله هذا في موازين أعمالك ...

[أسير الليل]

الاخت العائدة .......السلام عليكم
موضوع رائع ..يمثل محور خلاف كبير في الاسر بخصوص هذه النقطه..

يعتمد هذا الدور للابن من حيث مكانته لدى الوالدين ..
ومنح تلك الصلاحية اذا وجدوا فيه الخير والصلاح ..التصرفات التى تعكس
رجاحة عقله ووزنه للامور بواقعيه ..
وهذا نابع بالطبع من غيرته على اخواته ..او ممن يصغره بالسن من اخوانه ..

الابن بطبيعة الحال قد يكون اكثر احتكاكا بالمجتمع من خلال ارض الواقع
فتجد رغبته نابعه من الخوف والغيره ..
الاب كما تفضلتى قد تكون ظروف عمله تفرض عليه الغياب بعض الوقت على المنزل .. وتكون الام بطبيعة الحال حتى في حالة وجود الاب
هي العين السحرية للمنزل .. هي الاقرب لبناتها واحتياجاتهم ..
فلاستعانة بالابن الاكبر او الراجح في الاسره ضروري ..

كما نجد ان دوره يعتبر ضروري لو نظرنا الى حال الوالد الذي قد يكون
أعيته الظروف الصحيه .. او كبر سنه ..تتطلب دور الابن فهو الاب
برغم حضوره ..
يجب ان لا تاخذ البعض من اخواتنا ان تدخل الاخ يعتبر مصدره عدم ثقه
بالعكس فهو نابع من حرص وغيره ..
فهو يعتبرهم جواهر ثمينه .. قطعه من نفسه ..


والمعذره على الاطاله .. وتسلمين على هالموضوع
تحياااااااااااااتي

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته ،،،

اخي الفاضل (( أسير الليل )) جزاك الله خير الجزاء على ردك الرائع .. الموضوع رائع بوجودكم اخي الفاضل ...

(( بالعكس فهو نابع من حرص وغيره .. فهو يعتبرهم جواهر ثمينه .. قطعه من نفسه ..))

عبارة رائعة .. إذا عاملهم على اساس هذه العبارة .. فيا لها من اخوة راااائعة .. بل عائلة رااائعة .. التي ربتهم على هذا الاساس المتين .. الاحترام .. المحبة .. الود ... الصداقة ... الخوف ... الغيرة ...

((الابن بطبيعة الحال قد يكون اكثر احتكاكا بالمجتمع من خلال ارض الواقع فتجد رغبته نابعه من الخوف والغيره ..))

ولكن المصيبة تكمن حينما يكون متعدد العلاقات ويظن ان كل البنات يسهل خداعهن ويخشى من أن يضحك على اخته أحد من الشباب، فأفعاله الخاطئة تعكر صفو حياتهن · مرددا العبارة الشهيرة (( اكسر للبنت ضلع يطلع لها 24ضلع ))

وكما نسمع دائما بأن البنت يجب أن تخاف أخاها حتى لا تفعل أي خطأ في غيابه، فالزمن الذي نعيشه الآن غير مأمون، خصوصا وان أخلاق البنت فسدت هذه الأيام، ويصعب إصلاحها بدون شدة وعنف وكثيرا ما نسمع من بعض الاخوة بأنه يجب استعمال الضرب لتدرك أن هناك رجلا بالبيت، ولتعلم أننا نحميها من نفسها·

(((ويجب ان يكون دور الاخ إرشادي أكثر منه تحكمي ... )))

[مسدد]

مشاركاتكم حقيقة تثلج الصدور ، يجب أن لا أفكر كيف يجب أن أكون فقط ، بل يجب أن أفكر كيف تريدي أخواتي أن أكون ، هل أنا فارس بالنسبة لهن بحيث يلجأن لي عند الحاجة أم يهربن إلى غيري؟ وهذا اعتقد أنه عنصر هام.

[العائدة]

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي الفاضل (( مسدد )) جزاك الله خير الجزاء .. وبارك الله فيك ..

فعلا .. مشاركات رائعة من أخوة أروع .. جزاهم الله خير الجزاء .. وحفظهم من كل شر ...

(( يجب أن لا أفكر كيف يجب أن أكون فقط ، بل يجب أن أفكر كيف تريدني أخواتي أن أكون ، هل أنا فارس بالنسبة لهن بحيث يلجأن لي عند الحاجة أم يهربن إلى غيري؟ وهذا اعتقد أنه عنصر هام ))

ما شاء الله .. رائعة هذه العبارة .... ما أروع ان يتفاهم الاخوة مع بعضهم البعض .. وان يكون تعاملهم بود ومحبة .. ولكن للاسف اخي الفاضل ... فالكثير الكثير من الاخوة .. لا يدركون معنى هذا .. ويعتقدون بأنهم اذا احبوا اخواتهم وعاملوهم بطيب وبحب وحنان فإنهم سوف يفسدوهم .. وان بهذا العمل سوف ينقص من قدرهم ورجولتهم ..

للاسف نلاحظ ان الفتاة تتجه لصديقاتها في حال واجهتها أي مشكلة .. او للاسف تتجه إلى اتجاه آخر ... لانها لم تجد الحب والحنان .. لم تجد من يفهمها أو حتى يسمعها من اهلها وحتى لو وجهوها ونصحوهها .. ينصحونها بطريقة أوامر .. لم تجد من يمسح دموعها .. لم تجد من ينصحها ويوجهها ... ولكن ماذا لو كانوا صديقاتها صديقات سوء ..فكيف سيوجهنها .. وإلى أي طريق سيقودونها ...

[جابر عثرات الكرام]

الإعلام العربي وما أدراكم ما هو الإعلام :confused: